https://pixabay.com/nl/photos/meisje-zitten-steiger-dokken-1822702/Narcisten hebben zo hun uitspraken. Uitspraken die als doel hebben je te verwarren, je onderuit te halen en je steeds verder van jezelf te brengen. Hierdoor krijgt de narcist steeds meer controle over jou. Wordt je steeds afhankelijker. Ze komen hard aan, en erger nog, je gaat er in geloven. Als iets maar vaak genoeg wordt herhaald, dan wordt het van zelf waar.
Je gaat er in geloven
Zelfs als de narcist uit je leven is, de relatie voorbij is, is de kans groot dat zijn woorden achterblijven. Vaak ben je er niet eens van bewust van dat je ze denkt. Het is een automatisch patroon geworden. Een patroon vol zelfkritiek. In plaats dat de narcist ze zegt, denk of zeg je ze zelf. Zelfkritiek veroorzaakt dezelfde stress als de uitspraken zelf. Je hersenen kennen het verschil niet. Langdurige stress is funest, zowel mentaal, emotioneel als fysiek.
Het geeft stress
Ik heb een aantal uitspraken voor je verzameld uit mijn praktijk:
- Ik weet genoeg
- Jij hebt hulp nodig
- Het is allemaal jouw schuld
- Ik weet echt niet wat ik aan je heb
- Jij bent gek en daarom ben ik ongelukkig
- Het was maar een grapje
- Jij snapt mijn humor niet
- Je bent te serieus
- Ik wil je geen pijn doen, maar ….
- Jij denkt alleen aan jezelf
- Jij doet dat ook wel eens
- Als jij het zo opvat, dan kan ik er ook niets mee doen
- Jij bent lelijk
- Jij bent stom
- Omdat jij zo afstandelijk tegen mij doet, ga ik vreemd
- Ja hoor, heb ik er dit ook nog eens bij
- Stel je niet aan. Jij denkt zeker dat jíj iets hebt meegemaakt
- Dat zijn jouw zaken niet
- Jij doet ook nooit iets voor mij
- Het is altijd wat met jou
- Als jij weg gaat, hoeft het voor mij ook niet meer
- Zie je wel, je bent net als iedereen
- Jij speelt een spelletje met me
- Je lijkt wel een narcist/borderliner
- We kunnen hier toch volwassen over praten?
- Dat heb ik niet gezegd / gedaan (terwijl dat wel zo is)
- We zouden elkaar toch met respect behandelen?
- Het is niet normaal, zo wantrouwend als jij doet
- Jij bent alleen maar ruzie aan het maken, je haat me
- Ik weet precies hoe jij in elkaar zit
- Ik bedoel het toch goed?
- Jij hebt geen gevoel
- Zo bedoelde ik het niet
- Ik maak dat zelf wel uit
- Houdt het dan nooit op?
- Dan ga ik weg en zoek ik wel een ander
- Jouw verhaal wordt ook steeds zwakker, hè?
- Wat heb ik gedaan om je zo boos te maken?
Herkenbaar? Het is niet de bedoeling je met deze woorden nog meer stress te geven. Het is de bedoeling je bewust te maken van wat je mogelijk denkt. En de gevolgen van de woorden die narcisten gebruiken.
De lading er af halen
Deze gedachten houden je ook nog eens tegen in je herstel. En in je leven. Het gaat ten koste van je gemoedsrust, je vrijheid, je gevoel van veiligheid. Dat is zo zonde. Daarom is het zo belangrijk je bewust te zijn van wat je denkt. Als je dat weet, dan kun je er mee aan de slag.
Dit is iets waar ik samen met cliënten ook altijd aan werk. We onderzoeken deze en andere gedachten van alle kanten. Alleen al de inzichten die dat geeft, haalt de lading er af. Daarnaast werken we aan het vervangen van de gedachten door helpende gedachten.
Asfaltwegen in je hoofd
De uitspraken van de narcist leggen neurale paden in je hersenen aan. Een soort asfaltwegen. Het is nodig deze te vervangen door nieuwe wegen. Door ze eerst af te breken en dan weer opnieuw op te bouwen. Dan verdwijnt de lading.
Dat doe je niet van de een op andere dag, dat heeft werk en oefening nodig. Het kan wel! Zeker als je dit combineert met het weer opbouwen van je zelfbeeld. en het veranderen van je patronen en het helen van de wonden eronder. Als jij weet wie je bent en waar je voor staat, sta je sterker, kalmer en met meer zelfvertrouwen in het leven. Dan komen deze zinnen niet meer aan. Niet van ander en niet van jezelf. Je gelooft ze niet meer.
Vind je dit lastig?
Het is ook geen makkelijk proces, maar wel heel vervullend. Langzaam maar zeker word je nog meer jezelf en raak je los van de impact van dit soort woorden en van narcisten in je leven. Los van de invloed die je narcistische ex nog op je heeft. Ik help je graag.
Wil je reageren? Je bent van harte welkom. Weet dat dit blog openbaar staat, net als jouw reactie. Je kunt altijd anoniem reageren. Je mailadres wordt nooit zichtbaar gemaakt.
https://pixabay.com/nl/photos/model-menselijk-uitdrukking-4675554/ 
https://pixabay.com/nl/photos/spanning-angst-depressie-ongelukkig-2902537/ 
https://pixabay.com/nl/photos/depressie-stress-angst-verdrietig-5403421/ 
De benadering van narcisme wordt Door therapeuten met name gezocht in relaties en dan tussen man en vrouw. Dat is jammer want een narcist met sociopatische en sadistische trekjes kan veel erger zijn. Ze verwoesten hele gezinnen, zetten hun eigen kinderen in als bruikbaar middel of jagen ze de dood in, ze vernietigen een hele werkvloer spelen iedereen tegen elkaar uit. Ze beheren hele systemen, werken systematisch, spelen iedereen tegen elkaar uit en zorgen dat er nooit getuigen zijn. Astrid Holleeder beschrijft het perfect in haar boek judas.
Dank je wel voor je bericht en je aanvulling. Narcisme gaat inderdaad veel verder dan in relaties. Het kan je vader of je moeder zijn, of beide. Een ander familielid. Een collega, je leidinggevende. Ook je coach, je trainer, je rechter etc etc. Zelf ben ik, mede door eigen ervaring, gespecialiseerd in narcisme in relaties. Ik begeleid ondanks dat ook mensen die anders dan in relaties met narcisme in aanraking komen. Ik schrijf er alleen veel minder over. Warme groet, Willy
Helemaal waar!Rollercoaster!Beginnen een ruzie met eigen familie en uiteindelijk heb jij het gedaan!Hij maakt het met hen weer goed ondertussen sta jij buiten spel en dan wordt echt alles anders!Gelukkig erbij weg.Sandra.M
Hoi Lina, dank je wel voor je reactie. Dat is ook zo’n voorbeeld van manipulerend gedrag. Goed dat je los van hem bent. Hoop dat dat definitief is? Warme groet, Willy
Dag Willy,
Dank je voor de informatie. Ikzelf vermoed sinds een aantal dagen dat ik een moeder heb met verborgen narcisme. Dat maakt nog meer kapot dan in een volwassen relatie. Ik heb vrijwel geen basis meegekregen. In de relatie met mijn vader en nieuwe partner zie ik ook de schade. Een volwassene heeft een keuze, een kind niet. Helaas kan ik weinig vinden over de relatie moeder en dochter. Wellicht kan ik daar tzt iets mee. Iig ook fijn dat anderen dit herkennen en erkenning voelen.
Harte groet José
Beste José, het is al zwaar om als volwassene met een narcist te worden geconfronteerd. Dat geldt helemaal voor een kind. Je bent afhankelijk van degene die je opvoedt. Je krijgt een voorbeeld waarvan je gaat geloven dat het zo is. Je moet jezelf helemaal opbouwen en leren wat een normale menselijke omgang is. Ik ken een facebookgroep van kinderen van narcistische ouders: https://www.facebook.com/groups/950578115065317/ Wellicht kun je daar iets mee? Of er alleen informatie vinden.
Je bent ook altijd bij mij welkom om stappen te nemen in je herstel. En het is super als je daar zelf vrouwen in zou kunnen begeleiden straks.
Sterkte, warme groet, Willy
“ik weet genoeg” … gevolgd door stilte.. 1 dag, 2 dagen, een week.. ik wist het niet
“ik weet genoeg”… gevolgd door een ontploffing, geroep, agressie… ik ga weer verontschuldigen
“ik weet genoeg”.. en hij is weg.. naar waar? naar wie? hoe lang?.. ik weet het niet
Na 1,5 jaar heb ik hem buitengezet na heel zware verbale bedreigingen. Dit was 3 maanden geleden, en nog steeds is er contact en eist hij al mijn energie op.. Houdt dit dan nooit op? ik word nog steeds afwisselend bedreigd & afgebroken/ gemist & graag gezien ik wil je terug
Ik voel me leeg en alles wat ik hier lees is heel herkenbaar
Beste Anoniempje, dank je wel voor je reactie. Goed dat je dit schrijft. Heel herkenbaar. Het gedrag, hoe je je nu voelt. Je vraagt “Houdt dit dan nooit op?” Die kans bestaat. Het gebeurt in ieder geval nu en jij ondervindt de gevolgen. Blijft het gebeuren dat blijven de gevolgen voor jou. Helaas heb je geen invloed op zijn gedrag, maar wel hoe jij er mee om gaat, hoe je erover denkt. Daar heb je invloed op. Als je wilt kunnen we samen kijken wat jou helpt en wat ik voor je kan betekenen. Ik werk hiervoor met focussessies. Ik nodig je van harte uit deze met me in te plannen via deze link. We spreken elkaar dan via Skype of via beeldbellen van WhatsApp.
Ben je daar nog niet aan toe, probeer dan zoveel als mogelijk over narcisme te lezen zodat je sterker in je schoenen komt te staan. Via deze link kun je e-books en meer bestellen.
Sterkte. Warme groet, Willy
Heel herkenbaar. Ook uit relatie gestapt maar nog steeds niet los van ivm niet afhandelen van zijn kant….🤮
Traineren van de scheiding, van de breuk, is kenmerkend narcistisch gedrag. Zo blijft hij of zij controle houden. Heb je een advocaat die je daarmee helpt? Succes. Warme groet, Willy
Het is zo herkenbaar.
Ik moet wel eerlijk zijn dat ik een hoop woorden gezegd heb in mijn relatie met mijn vriendin.
Nu Mijn ex vriendin Een mooie verschijning van 27 jaar al en al 4 jaar een aan uit relatie .
Angst voor alles , commentaar op iedereen, heel vaak moeten vragen van aub hou je bezig in huis, want ze wilde niet werken.
Opstaan en zichzelf opmaken
Afspraken voor
De haar extension
De haren verven
Haar nagels
Haar wimpers
Haar wenkbrauwen
En schoppen was wat ze het liefste deed.
Met niets, maar dan ook met niets te vreden
Mijn villa in Florida
Is leuk maar moest dichter bij haar zus zijn
Mijn huis in Spanje
Is teveel hout, dat is voor opa en oma’s
Mijn range rover
Is een chike auto, maar geen vette auto
Zelf nog nooit wat bereikt in het leven maar overal commentaar op
Al zeg ik lieve schat ik hou van, of schat wat zie je mooi uit
Krijg ik nooit eens iets positiefs of leuks terug
Koken , wassen strijken poetsen ho maar.
En dan ook nog er achter komen op 1 kerst dat ze niet 2x op vakantie is gegaan. Met haar vriendin.
Maar op vakantie was met haar vriend .
Liegen, echt als of het gedrukt stond.
Maar ik was verliefd.
Ik vond haar mooi
En ieder jaar duwde ze me weg rond juli augustus
En in december kwam ze weer.
Ook dat weg duwen en naar zich toe trekken is een verborgen narcistische trek.
Afgelopen december met haar goed gesproken
Hoe kan ik jou gelukkig maken lieve schat
, met wat sta jij met een. Lach op.
Nou ze had graag grote borsten gehad, ogen late laseren en liposuctie gehad.
Ik zei als jij hier gelukkig van word en bent niet meer zo bang
Krijg jij dit van mij
Afgelopen juni 2019 is dit dus gebeurd .
Omdat ze geen eigen vervoer had en ik wou dat ze met mijn vrienden groep wat vaker met de vrouwen er van zou afspreken, kocht ik haar een mini cabrio.
Maar het ging van kwaad naar erger
Geen intimiteit met sex, als wij dat hadden.
En vroeg ik ook maar iets kleins kreeg ik commentaar.
Niets kon ik haar vragen
Ik merkte dat ik stiller en stiller werd.
Uit eindelijk heb ik gezegd
Lieve schat, of ga aan je zelf werken, en ga ook werken voor 2a3 dagen dat je onder de mensen komt.
Dit kon ze niet aan
En vertrok.
Natuurlik word ik door haar en haar vader en moeder geblokkeerd,
Niemand kan begrijpen hoe ik mij voel
Niet 100 maar 1000% gegeven voor deze dame
Bedankt voor het mogen plaatsen
Ik zelf rij iedere dag rond en vraag me af.. wat heb ik fout gedaan
Veel liefs Maurice
Dank je wel voor je openheid, Maurice, goed dat je van je af schrijft. Weet dat de verantwoordelijkheid voor het verloop van de relatie bij de narcist ligt. Zij trekt aan de touwtjes, jij reageert. Die reactie kan onbewust wel het gedrag in stand houden. Daar kun je aan werken, maar de schuld ligt niet bij jou. Warme groet, Willy
Wat mij nog achtervolgt is het ten onrechte confronteren met een gevonden iets (op internet) dat uitermate te wantrouwen is volgens hem wat totaal uit verband getrokken is of met een wantrouwende geest geïnterpreteerd. Of totaal niets met mij te maken had. Gewoon iets verzinnen om me te veroordelen en af te wijzen als persoon. Zodat ik wel uitleggen en verdedigen moest. En dat was koren op zijn molen, nog meer afwijzing en veroordeling.
En alhoewel dit al zoveel jaren achter me ligt schiet ik nog altijd in de stress als er iets soortgelijks gebeurt met een normale intentie vanuit iemand uit mijn omgeving. Dat gebaande pad blijft overeind.
Dank voor je reactie, Marjoleine. Ik herken wat je schrijft. Wat je ex heeft gedaan, heeft als het ware een wond geslagen. Iedere keer als iemand iets vergelijkenswaardig doet, is dat de trigger. De wond speelt weer op, het gebaande pas zoals jij het noemt. Hier is wel iets aan de te doen. De wond helen, zowel mentaal en fysiek. Wil je een keer hierover met mij praten, dan nodig ik je van harte uit een focussessie met me in te plannen. Sterkte, warme groet, Willy
Ik zit in een relatie met een partner met vermoedelijk narcistische trekken. Er zijn heel veel uitspraken van de bovenstaande lijst die hij gebruikt. Toch kan ik er de vinger niet op leggen. Hij gaat niet vreemd en ik weet zeker dat hij zijn best doet om het goed te doen en erg gevoelig is. Hij heeft erg bevestiging nodig dat hij het goed doet en fantastisch is. Hij geeft mij de schuld dat hij onzeker is. Hij zegt dat ik me meteen aangevallen voel als hij zegt dat ik iets niet goed doe en niet naar hem luister. En dat ik mijn eigen mening niet geef. In periodes dat hij zich slechter voelt (helaas elk jaar nov- dec- jan. en apr en mei) Hij voert monologen met mij van uren en uren aan een stuk. Wat ik hem aan doe. Hij zegt dat hij zichzelf niet bij mij kan zijn omdat hij moet nadenken wat hij zegt zodat ik me niet aangevallen voel. En niet boos wordt. Hij denkt heel zwart – wit. Wil alles weten wat ik met mijn zoon van 16 bespreek. Hij doet dit ook bij mijn zoon en als ik een mogelijkheid vind om het af te breken dan heb ik 3 dagen monologen tot diep in de nacht met hem. de periodes dat hij zich beter voelt gaat het goed. Is hij lief voor ons beide, kunnen we fijne gesprekken voeren. Hij staat tegenover anderen 200% achter ons.
Ik zou willen weten of er ook handvatten zijn om de mindere periodes door te komen. Zonder dat wij allen zo gesloopt zijn. Mijn partner weigert relatie therapie. Ook heeft hij een impotentie probleem (gelukkig zegt hij niet meer dat het aan mijn gedrag ligt waardoor dat komt, nu geeft hij aan dat hij last heeft van prestatiedruk) waar hij niks mee wil doen. We vrijen nog wel, maar dit is minimaal en alleen als hij zich goed voelt.
Het is ook niet dat ik overal in meega wat hij zegt. En als ik een keer echt boos wordt houdt het op. Zo schold hij me eerder uit, dit doet hij nooit meer. Of hij heeft ook weleens lelijk gedaan tegen mijn zoon omdat hij mij niet kon laten doen wat hij wilde, dit doet hij ook nooit meer. Hij geeft aan als hij zich zo gedraagt hij gefrustreerd is en machteloos toekijkt en het idee heeft dat hij er niet toe doet. Ik heb meer het gevoel dat hij zich zo gedraagt omdat hij de controle dan niet heeft en door het vallen en komen van de blaadjes zich hoe dan ook niet lekker voelt en depressieve gevoelens heeft die hij op mij en mijn zoon projecteert. Hoe kan ik ervoor zorgen dat die tijden minder zwaar worden en hoe kom ik erachter of mijn partner narcistische trekken vertoont? of ben ik het misschien zelf en zie ik het niet en projecteer ik het op mijn partner?
Beste Hanritte, dank je wel voor je reactie, voor je openheid. Bepaalde zaken die je schrijft die je partner doet, passen inderdaad bij gedragingen binnen het narcisme spectrum, anderen minder. Iemand kan dat gedrag inderdaad ook laten zien vanuit onmacht, zoals tijdens een scheiding of in andere moeilijke perioden, zoals een depressie. Het lijkt me goed dat we elkaar spreken om te kijken wat er speelt en wat je nodig hebt. Ik werk daarvoor met focussessies en nodig je van harte uit deze met me in te plannen. Ik zie je inschrijving graag tegemoet. Sterkte. Warme groet, Willy