Narcisme en relaties: hoe gaat het in zijn werk?

Er is veel te doen over narcisme. Vraag je je af wat narcisme nou eigenlijk is? Hoe je dat herkent? Hieronder beschrijf ik hoe een relatie met een persoon met narcistische persoonlijkheidsstoornis of gedrag (hierna: narcist) kan verlopen. En wat dat met je doet.

Open of verborgen narcisme?

Het gaat in dit artikel over verborgen narcisme. Het gedrag van de narcist is niet te zien voor de buitenwereld. Die zien de aardige, leuke, attente, liefdevolle kant. De terreur is gericht op intimi, op de partner en de kinderen.

Je hoeft niet alles mee te maken wat ik beschrijf, een aantal gedragingen is al voldoende om onderuit gehaald te worden. Zelfs in een korte relatie.

Niet alleen in liefdesrelaties

Het gedrag komt niet alleen voor in relaties. Ook in familie-, kennissen en/of zakelijke sfeer. Het kan dus net zo goed je buurman, vader, collega, advocaat, trainer of psycholoog zijn.

Narcisme komt voor onder mannen en vrouwen. Voor het gemak schrijf ik in de hij/hem-vorm, lees gewoon zij/haar waar dat beter past. Daarnaast schrijf ik vanuit het ik-perspectief, maar dit verhaal is niet mijn persoonlijke verhaal.

Niet om te labelen

Dit artikel is niet bedoeld om etiketten te plakken. Of een stempel te drukken. Zeker niet om een diagnose te stellen. Het gaat erom dat je dit gedrag leert herkennen. Dat je kunt erkennen dat je er wellicht mee te maken hebt. Het gaat om bewustwording. Vooraf. Tijdens. Achteraf. Het gaat erom dat je adequate stappen kunt nemen als je dit herkent bij jezelf of anderen.

Een relatie met een narcist

Ik leerde hem kennen. Hij liet me voelen dat ik een fantastisch persoon was. Hij was lief, gezellig, heel attent. Hij droeg me op handen. Zei precies de juiste dingen. We hadden een heerlijke tijd samen. Ik genoot ervan. Ik voelde dat dit wel eens dé man kon zijn. De man waar ik mee ging trouwen. Dit was de liefde van mijn leven.

Zoveel liefde

Dat zachte, knagende stemmetje dat er was, stopte ik weg. Het werd bedolven onder liefde. Net als ik. Hij zou altijd van me houden. Ik was zijn grootste liefde, zijn alles. Hij had volop plannen voor de toekomst. Sprak al snel over samenwonen of trouwen.

Zo gemeen

Tot hij opeens veranderde. Ik kon niets goed meer doen. Ik kreeg continu kritiek. Hij maakte denigrerende opmerkingen.

Toen ik het uit wilde maken, werd hij kwaad. Hij schreeuwde. Dreigde met zelfmoord. Stuurde allemaal vervelende berichtjes over hoe koud ik was. Wat ik hem allemaal niet aan deed. Ik had overal de schuld aan. Hij dreigde van alles te doen als ik niet dit of dat deed.

Zo verwarrend

Opeens stuurde hij weer berichtjes dat hij zoveel van me hield. Dat ik de allerliefste was. Dat we het samen toch zo goed hadden? Hij toonde berouw, spijt. Zat vol beloftes.

Ik geloofde hem. Ik had me vast vergist. Iedereen heeft wel eens wat. In geen enkele relatie gaat het altijd goed. Het zou vast weer worden zoals het was.

Een rollercoaster

Dat was ook even zo. Het was weer net zo fijn met hem als in het begin. Ik voelde me gelukkig. Maar al snel gedroeg hij zich weer zo rot. Hij werd heel jaloers. Controleerde me. Belde op als ik weg was met vriendinnen. Appte continu. Kwam langs met een smoes.

Zwart maken

Hij maakte mijn ouders zwart. Mijn familie en vrienden. Begreep niet waarom ik met ze omging. Met zulke mensen. Ik had toch genoeg aan hem? Hij maakte mij ook zwart naar hen. Ik kwam steeds meer alleen te staan.

Ik kreeg het gevoel voor alles toestemming aan hem te moeten vragen. Ik ging overal aan twijfelen, vooral aan mezelf. Iedere keer als ik weg wilde, haalde hij me terug. Beloofde hij weer gouden bergen.

Hoge pieken en diepe dalen

En ja, die fijne tijden waren zo heerlijk. Ik wilde die ook graag weer. Die vond ik vast met niemand anders meer.

Maar het fijne gedrag werd steeds vaker afgewisseld met rot gedrag. Het waren hoge pieken en diepe dalen. Het sloopte me.

Steeds erger

Ik kreeg steeds minder energie om er nog tegenin te gaan. Ik kreeg allerlei lichamelijke klachten en raakte steeds meer in de war.

De beschuldigingen namen toe. Ik ging vreemd, volgens hem. Had geen reflectievermogen. Was gek. Ik moest maar hulp gaan zoeken.

De dreiging die soms van hem uitging was zo eng. Hij kon van het ene op het andere moment  agressief doen. Om me dan weer dagen te negeren of poeslief te zijn.

Zo onvoorspelbaar

Hij zette de kinderen in. Vormde een pact met ze, tegen mij. Maar hij liet ze aan de andere kant net zo hard weer vallen.

Tot het moment kwam waarop ik brak. Ik kon dit niet langer meer. Zelfs niet voor de kinderen. Ik ging eraan kapot. Ik ben weggegaan. Nu definitief.

Iedereen in onze omgeving vertelde hij hoe slecht ik ben. Wat ik hem heb aangedaan. Zelfs aan de kinderen.

Steeds meer geïsoleerd

Ik merk dat anderen hem steeds meer geloven. Ze begrijpen mij niet als ik erover vertel. Hij is toch zo’n aardige man, zo’n lieve vader? En waar twee kijven, hebben twee schuld. Ik merk dat ik steeds meer alleen kom te staan.

De scheiding duurt en duurt. Hij weet alles te rekken. Weigert alimentatie te betalen. Hij weet precies waar hij me mee kan pakken: de kinderen en de financiën.

Ook nu blijft hij lief en rot gedrag afwisselen. Vooral het lieve gedrag maakt dat ik nog steeds twijfel. Ik lijk wel verslaafd aan hem.

Overal aan twijfelen

Ik ben continu bezig met wat hij nu weer gaat doen. Bij ieder berichtje veer ik op. Ik sta op scherp. Ik begrijp helemaal niets van zijn gedrag. Hoe kan iemand zo doen?

Ik vraag me echt af of ík niet gek ben. Ik weet niet meer wie ik ben. Ik wantrouw alles en iedereen. Ik vertrouw mezelf niet eens meer.

Geen rust

Ik wil nu alleen nog maar loskomen van hem. Mezelf terugkrijgen. Gezond worden. Rust. Voor mij. Voor onze kinderen.

Ik wil mijn leven terug. Hoe moet ik dat in vredesnaam voor elkaar krijgen? Hij blijft maar in beeld. Steeds als het iets beter met me gaat, steekt hij zijn kop weer op. Het lijkt wel of hij het aanvoelt.

Herken je dit bij jezelf?

Gelukkig kun je heel veel stappen nemen. Stappen om weer jezelf te worden. Te helen. Te rouwen. Sterk te staan tegenover het gedrag. De impact te verminderen. Je kinderen op te vangen. Om herhaling te voorkomen.

Misschien lijkt het nu niet zo. Weet dat het kan. Wat er nodig is, is dat jij in actie komt. Dat je opstaat voor jezelf. Kiest voor jezelf.

Narcisme is heel complex. Herstellen ook

Zoek er vooral hulp bij. Bij vrienden, bij familie, bij een professional. Voel je behoefte om met mij te spreken? Ik nodig je van harte uit voor een focussessie. Klik hier om er meer over te lezen en om hem aan te vragen.

0 antwoorden

Plaats een Reactie

Meepraten?
Draag gerust bij!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *