Gedachten die je parten spelen door narcistisch misbruik

Een narcist speelt met je hoofd. Alles wat hij of zij doet is erop gericht om jou in verwarring te brengen. Zodat je verder van jezelf komt te staan, steeds verwarder wordt.  

Het doel van de narcist is om controle over je te hebben. Macht. Als jij van hem of haar afhankelijk raakt, dan geeft dat de narcist een goed gevoel over zichzelf.

Het spel wisselt tussen liefdevol, attent en onderuithalend gedrag. Zo ben je de grote liefde en fantastisch, het andere moment krijg je te horen dat er niets goed aan je is, dat je gek bent. Dan krijg je continu kritiek, word je onderuitgehaald, krijg je overal de schuld van.

Je gaat het vanzelf geloven

Als iemand iets maar vaak genoeg tegen je zegt, dan ga je het vanzelf geloven. Als je los bent van de narcist, zit de erfenis van het spel nog in je hoofd. Je hebt gedachten ontwikkeld die niet waar zijn, maar wel zo voelen.

Ik hoor deze gedachten heel veel in mijn praktijk. Ik heb er een flink aantal voor je verzameld. Ik zet ze hieronder en leg je uit waarom deze gedachten onlogisch zijn. Er zijn ook veel varianten op deze zinnen.

‘Hoe kan ik er ingetrapt zijn, ik ben toch een intelligente vrouw/man?’

Of de variant ‘Ik heb het zo verkeerd gedaan. Hoe heb ik zo naïef kunnen zijn?’ Het is niet erin trappen of naïef zijn, zeker niet als je niet wist waar je mee te maken had. Of maar een beetje. Je hebt te maken (gehad) met een meesterbedrieger. Iemand die precies weet hoe hij of zij jou met fantastisch liefdesspel kan manipuleren of emotioneel chanteren om jou zo voor zich te winnen. Die precies weet op welke knoppen te drukken.

‘Ik vraag me af of ik niet zelf een narcist ben?’

Je leest over narcisme en hebt het gevoel dat je er heel veel op je (ex-)partner van toepassing is. Maar bij jezelf zie je ook wel trekjes. Je (ex-)partner heeft je er wellicht ook van beschuldigd.

Het feit dat je het je afvraagt betekent dat je er geen bent. Zo simpel is het. Want een narcist doet niet aan zelfreflectie en als jij je deze vraag stelt, doe jij dat dus wel.

Weet ook dat we allemaal narcistische trekken hebben. Anders kunnen we bijvoorbeeld geen carrière maken of een eigen bedrijf hebben. Het verschil zit hem erin of je daarbij anderen benadeelt of niet.

‘Zie je wel, het is toch mijn schuld.’

Een narcist zal nooit de schuld bij zichzelf leggen, maar altijd bij een ander of iets anders. In een relatie tref jij alle schuld. Ook als je het niet gedaan hebt, dan weet de narcist het zo om te draaien dat het wel zo is. En dat je het nog gaat geloven ook.

Je hebt niet de schuld. De verantwoordelijkheid van hoe het in de relatie liep, ligt bij de narcist. Door zijn of haar gedrag ben je (on)bewust beschermingsmechanieken gaan toepassen. Bijvoorbeeld om agressief of ander vervelend gedrag te voorkomen. Hiermee heb je onbewust het gedrag wel in stand gehouden. Dat is iets om aan te werken als je verder bent in je herstelproces. Voor nu geldt dat de verantwoordelijkheid bij de narcist ligt.

‘Ik kan het maar niet begrijpen. Hoe kan die man/vrouw zulke kanten hebben?’

Het is voor een normaal weldenkend mens ook niet te begrijpen. Je kunt er met je hoofd niet bij. Een narcistische persoonlijkheidsstoornis is een stoornis van de gehele persoon. Deze persoon voelt, denkt en doet anders. En denkt dat dat normaal is. Dat is het natuurlijk niet, al ben je het in de loop van een relatie misschien wel als steeds normaler gaan beschouwen.

Het wel proberen te begrijpen geeft je alleen maar frustratie. Het kost bakken energie. Je kunt er ook nog eens niets aan veranderen. Laat het willen begrijpen los. Dat lukt je toch niet. Verleg de focus naar jezelf, naar het weer terugvinden van jezelf. Naar het weer leren hoe een normale menselijke respectvolle omgang is. Langzaam maar zeker zul je merken dat je het niet meer hoeft te begrijpen.

‘Ik heb zo’n medelijden met hem/haar.’

Empathie voelen is een van de prachtige eigenschappen die slachtoffers van narcisten gemeen hebben. En die de narcist ontbeert. De narcist is inderdaad iemand om medelijden mee te hebben. De oorzaken van waarom iemand zo wordt zijn heel goed te begrijpen. In te voelen. Maar door empathie en sympathie te voelen strijk je zo weer je hand over je hart en zal je blijven of teruggaan. Wellicht denk je zelfs wel dat je haar of hem kunt redden.

Maar hoe zielig iemands jeugd ook was, het geeft hem of haar geen reden om te doen wat hij of zij doet. Om jou op zo’n manier te manipuleren, te chanteren. Hij of zij is wel degelijk verantwoordelijk voor zijn of haar gedrag. En dat gedrag hoef jij niet te pikken. Daar mag je je tegen wapenen. Anders ga je er (nog verder) aan kapot.

‘Als ik dit of dat anders had gedaan, dan was het misschien wel goed gekomen.’

Ook zo’n gedachte die de verantwoordelijkheid bij jou legt. Nog meer schuldgevoel. Als jij het nou maar anders had gedaan. Weet je, wat je ook had gedaan, het had niet uitgemaakt.

Denk maar eens aan alles wat je al hebt gedaan. Want ik weet zeker dat je buiten jezelf bent gegaan om het goed te doen voor hem of haar. Heeft het geholpen? Misschien even, maar meestal helemaal niet. Hoe hard je ook probeert, hoe hard je ook je best doet, het is nooit genoeg. De narcist weet er altijd weer een draai aan te geven. Het komt niet goed. Nooit.

Deze gedachten houden je tegen

Herken je deze gedachten? Wellicht denk jij een variant van deze? Er zijn er nog veel meer. Gedachten komen automatisch. Dat is maar goed ook. Anders zou je moeten nadenken bij het tandenpoetsen of het auto rijden. Dat zijn gedachten die je nodig hebt. De gedachten die hierboven staan zijn gedachten die je niet verder helpen. Ze houden je zelfs tegen in je herstel, in je leven. Ze saboteren je.

Daarom is heel belangrijk je bewust te worden van je gedachten. Welke helpen? Welke houden je tegen? Welke zijn van jou en welke van een ander?

Tijd om ze te onderzoeken

Ik vind het altijd boeiend om met een cliënt samen haar of zijn gedachten te onderzoeken. Welke gedachten zijn er? Zijn ze waar? Zijn van haar of hem? Helpen ze of juist niet? En zo niet, hoe keer je dit om? De methode waar ik mee werk maakt je niet alleen bewust van je gedachten. Het legt ook je (basis)behoeften bloot. Behoeften die je wellicht bij een ander zoekt en die ideale aanknopingspunten zijn voor de narcist om bij je aan te haken.

Geen narcisten meer aantrekken

Als je die behoeften zelf gaat vervullen, de wonden die eronder liggen heelt, heeft de narcist in je leven geen vat meer op je. En trek je ook geen nieuwe meer aan. Denk je nu, dat wil ik ook? Ik nodig je van harte uit voor een focussessie. Klik hier om er meer over te lezen en om hem aan te vragen.

0 antwoorden

Plaats een Reactie

Meepraten?
Draag gerust bij!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *