Waarom je tegenover een narcist meer dan jezelf moet zijn
“Ik ben niet zo.” “Ik wil dat helemaal niet doen”. Dat hoor ik zo vaak als ik met een cliënt spreek over wat je wel of niet doet in het contact met een narcist. Het maakt ze verdrietig. Boos. Gefrustreerd. Vertwijfeld. Opstandig. Ik begrijp dat allemaal. Ik heb het ook zo ervaren en soms doe ik dat nog steeds.
Het druist tegen alles in waar je voor staat
Je vindt eerlijkheid, liefde, respect belangrijk. Goed luisteren, wederkerigheid. Oprechtheid. Je vindt het normaal voor anderen te zorgen, er voor iemand te zijn. Je hebt een hoog verantwoordelijkheidsgevoel. Allemaal dingen die je bij de narcist niet of nauwelijks terugvindt. Sterker nog, de kans is groot dat hij* hierop inspeelt. Je mooie en goede kanten worden in contact met hem je zwakten. Ze worden tegen je gebruikt.
Je wilt jezelf niet verloochenen, je wilt leven naar deze waarden en kwaliteiten. Maar zeg eens eerlijk: wat heeft je dat in het contact met de narcist tot nu toe gebracht? Is hij je met meer respect gaan behandelen? Is hij gestopt met dit gedrag of gaat het onverminderd of zelf vermeerderd voort? Heb je nog het gevoel dat er een samen is, of is het hem tegen jou?
Je houdt nog van hem
Je wilt niet anders tegen hem doen omdat je nog van hem houdt. Je begrijpt zelf eigenlijk niet waarom, maar toch. Je hoofd zegt het een, je hart zegt het ander. Het is niet raar dat je nog van hem houdt. Je hebt de hele relatie alles gegeven om deze mooi en goed te maken. Alles ervoor ingezet. Dat vind je normaal. Als dan tot je doordringt dat je met een narcist te maken hebt en dat het eigenlijk helemaal niet wederkerig is of was, dan is je liefde niet opeens voorbij. Dat heeft tijd nodig.
Ik begrijp het helemaal dat je jezelf wilt zijn en wilt leven naar wat voor jou normaal en belangrijk is. Ik juich dat toe. Ik begeleid er juist in om je daar te brengen. Het tegenstrijdige zit hem in het feit dat je je naar een narcist anders moet gedragen.
Leren acteren
Niet om hem te pesten of onderuit te halen, maar om jezelf te beschermen. En je kinderen. Om ervoor te zorgen dat je niet meer gemanipuleerd wordt, niet (nog) meer beschadigd wordt. Dat je kunt herstellen.
Daarom moet je in het contact met een narcist leren méér dan jezelf te zijn. Dingen leren te doen die je niet eigen zijn. Om niet meer meegesleept te worden in het gesprek, maar de regie te krijgen en te houden. Om bij de feiten te blijven. Niet meer gemanipuleerd te worden. Om niets meer over jezelf vertellen. Om je niet meer verdedigen. Om de woorden van de narcist pareren. Om de woorden en acties van de narcist negeren.
Méér dan jezelf zijn
Ook al schreeuwt alles in je dat je dit niet wilt, dat je niet zo bent, je moet. Hoe sterker en steviger je staat tegenover de narcist, hoe minder voeding hij van jou krijgt, hoe minder interessant je voor de narcist wordt. Een troost: je hoeft dit alleen maar te doen naar de narcist(en) en andere manipulanten in je leven. Tegen alle anderen mag je gewoon jezelf zijn.
Omgaan met een narcist is een kwestie van leren én een kwestie van doen. Ik raad je af om wat je leert gelijk op hem te oefenen, maar dat eerst met anderen te doen. Je kunt het met heel veel onderwerpen oefenen die niet zo zwaar zijn.
Leer hoe
Doe mee aan het negen weken programma Breek Los! zodat je leert om meer dan jezelf te zijn. Zodat ook jij succesvol omgaat met narcistisch gedrag en losbreekt van je ex.
*Narcisme komt voor onder mannen en vrouwen. In het laatste geval is het aantal wel minder. Ik spreek over hij en hem, maar lees a.u.b. zij of haar waar dat beter past.
Wil je reageren? Graag. Let op: je reageert op een openbare site. Maak gebruik van een pseudoniem als je dat wilt.
https://pixabay.com/nl/photos/vrouw-middelbare-leeftijd-schommel-797390/ 
https://pixabay.com/nl/photos/schutting-teken-hout-verweerd-3639200/ 
https://pixabay.com/nl/photos/meisje-zitten-steiger-dokken-1822702/
Ja natuurlijk vinden ze je dan minder interessant als je niet meedoet aan hun grillen! Maar er is wel een ander probleem, als ze niets meer uit je kunnen halen , raken ze wel gefrustreerd en zullen alles in het werk zetten om het je moeilijk te maken, in mijn geval was dat op de stageplaats en ben niet geslaagd, ook gewoon omdat ik mijn grenzen aangaf!
“Zit ze weer te huilen. Dat toneelstukje ken ik nu wel”
Deze woorden sprak hij toen we net instanties in gesprek waren over mijn zorgen, zijn getreiter. Ik kon alleen nog maar harder huilen.
Ja, ze weten precies op welke knoppen ze moeten drukken. Hoe gaat het nu?
Warme groet, Willy
Hoe kan ik er dan wel voor zorgen dat ik in gesprekken bij bijv ouderschap blijft mijn zorgen kan uiten en mij kwetsbaar opstel zodat ouderschap blijft ziet dat ik wel betrokken ben?
Voorbeeld: ik geef aan wat mijn zorgen zijn en dit is een doorn in het oog van de narcist. Hij zal meteen met amunitie gaan gooien en de strijd aangaan.
Hoe kan ik mij dan toch toneelspelend kwetsbaar opstellen en toch dingen zeggen? De realiteit is dat dit hard bestraft wordt. Ga ik er niet op in dan worden alleen zijn punten onthouden en ga ik er wel op in dan ga ik mee in zijn spel. Groot dilemma voor mij.
Dank voor je reactie en vragen, Libby. Ik begrijp waar je tegen aan loopt. Ik raad je aan in dergelijke gesprekken vanuit je zorgen om de kinderen te spreken en niet(s) vanuit jezelf te delen. Dit laatste geeft je ex-partner inderdaad ammunitie. Blijf bij de feiten waar het over gaat, de dingen rond de kinderen. Reageer niet op zijn verwijten, op de chaos die hij probeert te creëren. Blijf zoveel als mogelijk kalm, zodat je niet als de labiele moeder wordt neergezet. Wil je je sterker voelen op deze en andere momenten, denk er dan eens aan de training ‘Sterk staan tegenover narcistisch gedrag’ of de 1-op-1 variant ervan, de Powerboost, bij me te volgen. De laatste kan ook online. Via deze link lees je meer over beide. Sterkte, warme groet, Willy
Tja,..tot ik het/ ze doorkreeg. Ik word met de nek aangekeken door bekenden. Iedereen is tegen je. Ze kiezen liever voor de andere, dan voor eigen. .Ik kan er een boek van vol schrijven.
Wat jammer te lezen dat de omstanders zo zijn beïnvloed tegen je. Heb je mensen waar je wel mee kunt praten? Sterkte. Warme groet, Willy
Als je de patronen hebt doorbroken. Wordt je buiten gesloten. Je hoort niets meer, je telt niet meer mee. Zelfs niet als kind van…
Beste Isabel, ik vermoed dat je bedoelt dat je niet alleen door de narcist, maar ook door anderen wordt buitengesloten? Dat is helaas soms het gevolg van het gedrag van de narcist waarmee hij of zij tot doel heeft jou te isoleren. Als ik dit lees, vermoed ik dat dit bij jou het geval is. Dat is zwaar. Je kunt het vergelijken met een rouwproces. Heb je hulp om dit te verwerken? Warme groet, Willy
Ik ken een narcist die regressietherapeut is, die zich ook als sjamaan uitgeeft, die mensen onder hypnose brengt en net op het kritieke moment dat hypnose dan kan gebruikt worden om bij de client in het onderbewuste een nieuw patroon in te brengen voor healing, bijv. stoppen met roken en het vies vinden van een sigaret te roken (dat is een normale werk wijze), dit gebruikt heeft om zo op die manier een gezin kapot te maken. En met deze cliënt waar ze dit op gebruikte in bed belande, zelfs toen deze nog in therapie was en ze door haar helemaal in verwarring was gebracht. Dat ze niet meer wist wie ze was. Kan dit zo maar in Nederland? Dit zijn zeker strafbare feiten.
Dank je wel voor je bericht. Helaas komen er ook onder hulpverleners mensen voor met narcistisch gedrag. Of juist daar, helaas. Dit is een ideale manier om macht over mensen te krijgen. Ik weet niet of dit strafbaar is, ethisch is het in ieder geval niet. Hett werpt een smet op therapeuten, coaches e.a. die wel hun werk doen met integriteit en respect. Warme groet, Willy
Ja, ik was ook met een narcist. Heb na 6 Jaar relatie verbroken. Hij is nu zwaar gekwetst en draait het om. Zegt: Ik verloochen mijzelf niet meer. Iedere keer ging ik terug naar hem. Wou inderdaad de reddende engel zijn, hij was altijd slachtoffer, had nare jeugd etc. Ik vond dit triest, in het begin, trapte in deze valkuil. Maar als ik iets zei, nou, totaal géén empathie. Hij switcht ook met zijn verhaal. Hond moest hij laten inslapen, 5 jaar jong, ik ging erop in. Wat erg!!!!! Maar nu geloof ik er niets van. Het was weer aandachtvragerij.
Dank je wel voor je reactie, Lleg. Goed dat je het gedrag doorziet, dat geeft je de kans keuzes voor je zelf te maken. Warme groet, Willy