https://pixabay.com/nl/photos/paar-romance-liefde-kus-3064048/Als je een of meerdere keren een relatie met een narcist hebt gehad, dan kun je angst voelen er weer een aan te trekken als je aan het daten bent. Je mist het vertrouwen, ook in jezelf. Om dat op te bouwen is het belangrijk dat je rouwt om de relatie(s), dat je heelt, het contact met je lijf herstelt en jezelf terugvindt. Daardoor kun je gelijkwaardige relaties aangaan en ben je niet meer afhankelijk van een ander voor je geluk.
Kennis is macht
Ook is kennis van het gedrag van narcisten belangrijk bij het daten, zodat je weet waar je op moet letten. Een tip: wees behoedzaam in de eerste periode. Geef jezelf niet gelijk helemaal bloot. Vertel niet meteen je grootste angsten en houd je mond over je familie- en relatiegeschiedenis. Wees voorzichtig met alcohol tijdens de dates; zeker als je weet dat je je daardoor makkelijker openstelt. Gun jezelf de tijd om te voelen of het vertrouwd genoeg is. Bij kwetsbaar opstellen is het sowieso belangrijk dat je dat alleen doet als er sprake is van vertrouwen, van wederkerigheid.
Is normaal wel normaal?
Het herkennen van een narcist bij het daten is vaak niet makkelijk. Iemand die het gedrag openlijk vertoont zul je eerder herkennen dan iemand met verborgen narcisme. Die weet heel goed ‘normaal’ gedrag te laten zien. Het onderuithalende gedrag komt pas later naar boven in de relatie. Bij het herkennen speelt je intuïtie, je buikgevoel, een grote rol. Dat herkent gevaar eerder dan dat je hersenen het door hebben. Neem het serieus en onderzoek waar je mee te maken hebt.
12 tips voor bij het daten
1. Je date toont geen interesse in jou
Er is sprake van een monoloog, vol verhalen van hem of haar, vol persoonlijke informatie, mogelijk in grootse en overdreven termen. Als je wat over jezelf vertelt, is er geen interesse voor. Er wordt niet empatisch op ingegaan, het verhaal wordt al snel (op charmante wijze) teruggedraaid naar hem of haar. Mogelijk heeft je date dat wat jij vertelt beter, slechter, mooier, erger dan jij. Hij of zij eist al je aandacht op.
2. Je date vertelt niet of nauwelijks over zichzelf
Aan het einde van de date merk je dat je moe bent. Je hebt zoveel vragen beantwoord dat je het gevoel hebt dat je je totale leven hebt verteld. Je hebt je enorm kwetsbaar opgesteld en dingen verteld die je helemaal niet van plan was en je weet nog niets van hem of haar. Op deze manier komt je date achter jouw kwetsbaarheden en kan ze zo tegen je gebruiken.
3. Je dat spreekt al heel snel over liefde
Je date loopt hard van stapel. Er wordt al snel gesproken over liefde, over de toekomst, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen. Van ontmoeten van familie en vrienden. De relatie gaat veel sneller dan fijn voelt voor jou.
4. Het voelt te goed om waar te zijn
Er is niets aan te merken op je date. Je date is aandachtig, vol lof en complimenten. Jullie lijken heel goed bij elkaar te passen. Het beetje twijfel dat je voelt, wordt al snel overspoeld door alle liefde die er is. Door de cadeaus die je krijgt, de reizen die worden beloofd. Het voelt te goed om waar te zijn. Vaak is het dan ook zo.
5. Je date heeft overal kritiek op
Het valt je op dat je date heel veel kritiek uit, klaagt over van alles. Breuken met eerdere partners of met vrienden zijn altijd de schuld van de andere partij. Problemen op het werk liggen nooit aan hem of haar.
6. Je date hemelt zichzelf op
Je date vertelt over al het goede dat hij doet, hoe hij bijdraagt aan de maatschappij, aan goede doelen. Dat hij of zij nooit liegt, eerlijk is. Altijd zijn of haar beloftes nakomt. Mensen met dit gedrag praten er niet over, die doen het. Merk je dat dingen gezegd worden, maar niet gedaan, wees dan alert.
7. Je date heeft wisselend tijd voor je
Je merkt dat het contact afwisselend is. Zo ontvang je het ene appje na het andere belletje, zo krijg je geen reactie meer. Worden afspraken afgezegd. Is er geen tijd. Het kan zijn dat je date meerdere ijzers in het vuur heeft. Hij of zij date niet allen met jou, maar ook met anderen.
8. Je moet de aandacht delen
Je merkt dat je date veel tijd besteedt aan gesprekjes met anderen, soms zelfs flirt. Zijn of haar ogen dwalen regelmatig af terwijl je tegen hem of haar praat. Alsof je date de omgeving scant naar een betere kans.
9. Je date heeft continu bevestiging nodig
Je merkt dat je steeds complimenten moet geven. Over de kleding, haar, het goede gedrag. Niet een paar keer, maar steeds weer.
10. Je date doet zich beter voor dan hij of zij is
Er wordt hoog opgegeven over werk, opleiding etc. Ook worden er beloftes gedaan over in mooie huizen wonen, verre vakanties, dure diners. Maar puntje bij paaltje wordt er niets waargemaakt en is het alleen gebakken lucht.
11. Je date is hooghartig naar de mensen om jullie heen
Je merkt je dat je date bedienend personeel of anderen bevelen geeft of erg hard aanpakt bij een fout. Of dat hij of zij ongeduldig omgaat met vertragingen, onderbrekingen en daar op een voor jou overtrokken manier op reageert.
12. Je date gedraagt zich al snel jaloers
Wanneer je vertelt over eerdere relaties, over vrienden of net iets te lang met de ober kletst, kan je date laten blijken dat hij of zij jaloers is. Hij of zij kan zich al snel bezitterig gaan gedragen. Je moet bijvoorbeeld verantwoorden wat je gaat doen of gedaan hebt. Je krijgt appjes ter controle als je met je vriendinnen weg bent.
Gelijk een narcist?
Als iemand een of meerdere van deze gedragingen bij het daten laat zien, is hij of zij niet direct een narcist. Twijfel je, ook omdat je buikgevoel dat ingeeft, doe dan eens een kleine test na een paar dates.
Testen
Geef af en toe een compliment en geef dan een keer feedback. Geef aan dat je het er niet mee eens bent, dat je iets anders wilt. Zeg een keer ‘nee’ op een verzoek. Zeg een date af. Kijk wat de reactie is. Wordt de feedback omgekeerd? Komt het op jouw bord te liggen? Krijg je een heel vervelende reactie zoals irritatie, negeren, ongeduld? Wees dan op je hoede.
Een fijne partner aantrekken?
Heb je echt het idee dat je een narcist aan het daten bent, zorg dan dat je het contact snel verbreekt. Loop weg van wat gevaarlijk voor je is. Hoe langer de relatie duurt, hoe grote de kans dat je daar negatieve gevolgen van ondervindt. Merk je dat je steeds weer met een narcist date of ze op een andere manier aantrekt, dan wordt het tijd met jezelf aan de slag te gaan.
Wil je weten wat jij te doen hebt om een fijne partner, om gelijkwaardige en prettige relaties aan te trekken? Neem contact met me op via willy@willysietsma.nl of via deze link. Dan kijken we samen.
Heb je nog meer tips om tijdens het daten een narcist te herkennen? Wil je reageren? Je bent van harte welkom. Dit blog staat openbaar, je reactie ook. Je kunt ook anoniem reageren. Je naam en mailadres worden nooit geplaatst.
https://pixabay.com/nl/photos/masker-papaver-veld-rood-natuur-1083605/ 
https://pixabay.com/nl/photos/fluisteren-geheim-mysterie-408482/
Als ik 18 jaar terug wist wat ik nu weet was me veel ellende bespaard gebleven.
Herken heel veel ….ook vanuit de eerste periode maar had er geen ervaring mee,had wel dat onderbuikgevoel maar ja…de liefde hè 😟
Zo herkenbaar, wat je schrijft. Zo is het mij ook vergaan. Alles! Warme groet, Willy
Had ik naar mijn onderbuikgevoel geluisterd bij eerste ontmoeting. En was ik niet gevallen voor t charisma van deze man. Dan had ik nu niet in deze zware scheiding gezeten. Vol leugens ook tegen zijn eigen advocaat! Klein-immens wantrouwen-mezelf totaal kwijt-nu in procedure invloed blijven uitoefenen door niet mee te werken en alles naar zijn hand te zetten.
Zo herkenbaar wat jij schrijft, Monique, dat onderbuikgevoel. Je staat daar niet alleen in. Juist door het liefdesbombardement aan het begin lukt het je niet of nauwelijks daar niet te luisteren. Vanaf nu doe je het wel. Heb je hulp bij waar je nu doorheen gaat? Het sterk staan tegenover het gedrag? Het weer opbouwen van jezelf en het vertrouwen in jezelf en anderen? Ik help je daar graag bij. Wil je weten wat ik voor je kan betekenen, plan dan een focussessie met me in via deze link. Je bent van harte welkom. Warme groet, Willy
Bestaan er ook narcistische therapeuten? En hoe herken je die?
Beste Jonnah, goede vraag. Die bestaan zeker. Mensen met narcistisch gedrag of de stoornis kun je overal aantrekken. Om ze te herkennen, is belangrijk dat je kennis hebt van narcisme en goed in contact staat met jezelf en je intuïtie, je buikgevoel. Dat vergist zich niet. Kun je iets met dit antwoord? Warme groet, Willy
Vaak is al een familielid narcist waardoor het even duurt voor je weet wat voor visje je aan je hengel hebt, gooi hem terug.
Dat kan ik op twee manieren lezen, Riet. Een familielid van de narcist is er ook een of je komt zelf uit een gezin of familie met een narcist waardoor er gewenning is ontstaan. In het eerste geval kun je makkelijker wegwezen, in het tweede ligt het er aan wie het is. Hoe dan ook is geen of zo min mogelijk contact gewenst, dus ja, teruggooien. Warme groet, Willy
Hallo
Dit is gewoon letterlijk hoe mijn eerste date is verlopen! Ik ben hoogsensitief en ik voelde al dat er iets niet klopte maar ik het gevoel hij me gaf dat ik mezelf kon zijn sprak me aan. Meestal vinden de mensen mij raar en hij niet!
De tweede date was ongeveer hetzelfde maar toen heb ik hier en daar eens een opmerking gegeven op iets ik niet leuk vond. Veel reactie kwam er niet maar achteraf wist hij nog precies alles wat ik had gezegd of getoond dus dit gaf me dan weer een beter gevoel. Toch bleef het gevoel er iets niet klopte.
Plots nodigde hij mij uit om oudejaarsavond te vieren. Ik was ozo blij omdat ik in jaren geen uitnodiging meer had gekregen, ik twijfelde maar hij stelde me gerust dus ben ik gewoon op mijn eentje gegaan, goed voor mijn zelfvertrouwen dacht ik! Er waren daar nog mensen, ik kende daar niemand maar hij kende die mensen ook niet zo goed. Heel raar! En toen is de hel begonnen. Een vrouwelijke kennis heeft me totaal vernederd, me in de grond geboord, mijn zelfvertrouwen heel naar beneden maar ondertussen sta ik al heel stuk sterker in mijn schoenen dus ik negeerde haar gedrag maar het kwam enkel erger. Precies ze jaloers was en ik daar weg moest. Hij sprak daar niet op en ik ben gewoon vertrokken met meisje ik daar heb leren kennen omdat zij vond dat genoeg was geweest. En op die manier had zij gewonnen! Ik bleef daar normaal slapen maar het had een andere wending en weet ik veel wat er toen nog is gebeurd. Hij heeft me niet eens gebeld of achterna gelopen, enkel alles in mijn schoenen gestoken omdat ik daar ben vertrokken en nogmaals de grond ingeboord. Ik ben thuis gekomen en zat hier alles een geslegen hond. Kapot. Gebroken. Ik heb 5jaar gevochten voor wie ik nu ben en in 1avond was dit al verdwenen! En met mijn hsp was de chaos in mijn hoofd niet normaal. Kben er uiteindelijk weer bovenop geraakt en werd het een levensles. Daar vooraf heb ik wel veel berichten gestuurd met mijn gevoelens. En hij bleef maar zeggen dat hij geen schuld trof voor zijn vrie din hazr gedrag maar hij er wel op heeft gesproken. Dikke bullshit! Dus hoofstuk afgesloten en verdriet verwerken.
Tot hij plots weer belde en alles weer oke was zoals er niks was gebeurd. Kwas zo blij dat hij niet meer boos op me was en dit voor iets waar ik geen schuld aantrof. Dus we spraken af om bij te leggen maar die dag gebeurde er iets die voor mij van belang was en kon ik niet gaan. Ik stuur om mij te verexcusseren, ja hallo, ik stond perplex, aan de grond genageld van zijn reactie. Hij heeft me gewoon geblokkeerd op fb, whatsapp, enz…Ik had 1optie, zijn fbpagina omdat hij dj/producer is en ik heb die natuurlijk benut welliswaar prive om mij te veranderwoorden en hem te wijzen dat hij me onterecht had behandeld. Zijn antwoord was doodleuk dat al niet zo erg was en hij me geloofde. Ik kwam furieus! Toen heb ik gezegd boeken toe en tis genoeg geweest. Vaarwel!
Ik heb hem 2weken niet gehoord tot hij onlangs belde. Ik wou niet opnemen maar hij bleef bellen en smsen sturen en mijn
vriendin zei ben jij toch een dikkop! En op die manier dacht ik misschien heeft ze wel gelijk. Uiteindelijk heeft hij me terug overtuigd en stond ik terug in gent. Super avond gehad. Lief. Attent. Dacht bij mezelf allez ben jij toch e harde tante. Hij meent het goed. Maar lang heeft het niet geduurd. Vorig weekend liggen we daar samen en ik stelde voor om eens te gaan wandelen. Hij zei ik heb al afgesproken met een meisje dat ik heb leren kennen. 2kindjes. Ik kan er goed meepraten. Ze heeft een hond die ik ook wel zou willen als huisdier. En ja kzie da heel zitten maar bij haar thuis afspreken lukt niet door de kindjes dus gaan we maar wandelen. Ik wist ni waar kijken. Hij is dan niet geweest omdat ik er was en heeft heel de dag geslapen. Voor ik vertrok naar huis heb ik gezegd ik dit niet leuk vond en dat hij eerlijk moet zijn. Dat je niet speelt met mijn gevoelens!
Eenmaal thuis ben ik beginnen wenen. Twijfelen aan mezelf. Kapot van verdriet. En terug is zijn reactie dat ik overdrijf. Dat hij zot komt in zijn hoofd met al mijn druk gedoe. Kheb efkes nagedacht voor ik antwoordde en gestuurd wat ie wou horen om reactie uit te lokken. Het is me ook gelukt. En hij zei je moe toch niks meer zoeken of verwachten. Kheb hem gepakt op zijn woorden en gestuurd dat hij toch duidelijk is geweest van in het begin, dat hij niet klaar was voor relatie maar dat ik het raar vind hij toch ene zoekt wat me minder duidelijk is en typisch cliché en dat ie nu ook ni moet verwachten van mij als hij vraagt om te gaan ik zeker niet ga springen. Nog steeds geen antwoord zoals verwacht. Zo ben ik beginnen zoeken achter ontmaskeren narcist omdat hij door de mand is gevallen. En nu zit ik hier gans die uitleg te schrijven en weet me geen raad. Kweet enkel dat ik mij niet verder wil laten kapot maken want ik loop al weken met chaotische emoties. En hij weet ik hsp heb! Wa moet ik doen????? Wil er niet weer intrappen maar ik ben bang ik da wel ga doen terwijl ik goed genoeg weet dat het moet stoppen voor het te laat is!
Beste Melinda, dank je wel voor je reactie, je openheid. Loskomen van een narcist is lastig door de afwisseling van het gedrag. Juist bij aardig gedrag is het heel lastig nee te zeggen, omdat er dan hoop opvlamt dat het allemaal wel mee zal vallen. Je kunt het zien als een soort verslaafd zijn af. Je weet dat het niet goed is, maar je kunt er heel lastig mee ophouden. Als het je niet zelf lukt, probeer dan of iemand in je omgeving je daarbij kan helpen. In dit artikel vertel ik er meer over. Als je hulp zoekt, dan ben je van harte welkom. Ik werk daarvoor met focussessies, op deze pagina lees je er meer over. Veel sterkte gewenst. Warme groet, Willy
Hoi Willy,
Helaas zó herkenbaar. Jammer dat ik deze kennis ruim 17 jaar geleden nog niet had. Dan was ons een hoop ellende bespaard gebleven. Eenmaal “in de fuik” van de narcist, kom je er moeilijk weer uit. Helaas zijn nu (na de scheiding) onze kinderen de dupe. Ook zie je dat hij op zoek is naar zn volgende “prooi”, een volgende vrouw die trapt in zijn gladde praatjes en charisma. En het doet zeer om dit te zeggen, maar het duurt waarschijnlijk niet lang voor hij een volgend slachtoffer heeft gevonden.
Sterkte voor iedereen die met nacisme te maken heeft (gehad)! Laten we een steun zijn voor elkaar en anderen proberen te laten inzien wat een gevaar hierin schuilt, en voor zover mogelijk, hen waarschuwen.
Groet,
Simone
Dank je wel voor je reactie, Simone. Ik herken helemaal het gevoel dat je het eerder had willen weten. Ik ontdekte het pas jaren naar mijn relaties met narcisten. Dat heeft mijn herstel niet goed gedaan. Dank je wel voor je steunbetuiging en oproep. Zo belangrijk! Warme groet, Willy
Voor de ontmoeting aan, voel ik al heel veel cortisol in mijn lijf. Dus zeg maar in de momenten dat we contact hebben op de app of mail. Ik slaap niet en eet niet veel.
Eenmaal tijdens de ontmoeting gaat mijn lijf helemaal op slot. Het stroomt niet meer. En ik ga in de please stand. Ik voel mijn grenzen niet meer en nu ga ik doen waarvan ik denk dat hij dit wilt of niet wil… ik ben mezelf volledig kwijt. Wanneer het me lukt om te vertrekken ben ik verward, onzeker en de rest van de tijd stoïcijns.
Dit overkwam mij vandaag ook weer.
Ik trek nog steeds de narcistische persoonlijkheden aan. Of het ligt echt aan mij.
Beste D, dank je wel voor je reactie, je openheid.
Als ik het goed begrijp heb je eerder een narcistische partner gehad en ben je nu weer aan het daten?
In mijn opinie ben je aantrekkelijk voor narcisten vanuit innerlijk wonden, angsten en behoeftes. Daar wordt op ingespeeld, ze worden nog dieper gemaakt. Als je hiermee aan de slag gaat en zorgt dat je heelt, dat je je angsten kwijt raakt, ben je niet meer – of in ieder geval veel minder – aantrekkelijk voor narcisten. Werk je niet aan je wonden, dan blijf je ze aantrekken. Ik weet natuurlijk niet hoe dat voor jou is – je wonden en het helen ervan – maar dit is voor mij de oorzaak. Als je daarnaast ook nog aan je zelfbeeld, je eigenwaarde en zelfvertrouwen werkt, dan sta je sterk tegenover de eventuele narcist die je nog aantrekt: je wijst hem of haar de deur.
Als je lichaam zo reageert en op slot gaat, laat het je weten dat het niet goed voelt wat je aan het doen ben. Dat is je waarschuwingssignaal, je intuïtie, die je aangeeft: niet doen. Het is belangrijk daar naar te luisteren.
Als je hulp zoekt hierbij, je bent van harte welkom.
Warme groet, Willy
Ik heb er in verleden mee te maken gehad, 6 jaar “relatie” met een verborgen narcistische vrouw. Slopend, mezelf totaal kwijt, nog maar een schim van wie ik was, en nog heel veel meer. Heb 10 jaar de tijd genomen voor mezelf, herstellen en de schade die ik in mijn jeugd door mijn zeer agressieve narcistische moeder heb opgelopen onder ogen zien, bewust worden is het begin van herstel.
Ik heb ontzettend veel gelezen over narcisme en de gevolgen voor slachtoffers. vele boeken, Engelstalige youtube kanalen, website waaronder deze van Willy. Educatie is heel belangrijk, het heeft mij mede geholpen te herstellen door het besef te krijgen dat ik er niets aan kon doen.
Ik zat onlangs op Lexa en kreeg een like van een vrouw. Haar profiel lezende zag ik het al direct. Ze zocht een man en het moest allemaal om haar draaien. Niets over wie ze zelf was, wat ze de ander te bieden had, alleen maar wat de man allemaal voor haar moest betekenen en doen… verwennerijen, verrassingen, empathie, respect tonen, eerlijk zijn etc etc… teveel om op te noemen. Ik heb wel contact opgenomen, een test voor mezelf… ik wilde weten of ik het nu goed doorhad. Ze zond direct haar telefoonnummer, al vreemd voor een vrouw… en zij bepaalde hoe het allemaal ging. Ze wilde niet chatten, ze wilde bellen… Ik gaf aan dat niet te willen waarop zij manipulatief een audio bericht via whatsapp in sprak om te forceren dat ik dan ook via spraak in plaats van mijn gewenste tekst chat. Het was zo duidelijk manipulatief en direct de controle willen hebben. Ze had in haar profiel ook staan dat ze extravert was en respect heel belangrijk vond en ze heel empathisch was… Ik heb haar gebeld, dacht nu moet ik het horen ook en als het klopt heb ik genoeg geleerd om het te herkennen. En ja hoor, zoals de narcist is, ze was slachtoffer van haar ex, van meerdere dates en al die mannen werden respectloos gedevalueerd.
Tijdens het telefoongesprek van 20 minuten heb ik over 1 ding kunnen spreken, ze raaskalde maar door, mij constant overstemmen. Dat was haar extravert zijn? In haar hele gesprek kwam ze zelf eigenlijk niet voor, alleen maar slechte exen en zelf slecht over haar schoonzoon en dat het een kl…zak was ed… daarmee dan ook over haar dochter die voor hem gekozen had… Soms kwam ik er tussen en zei ik iets positiefs over mij, direct daarop zei zij dat ze ook zo was. Ik wist het zeker door haar manieren, dit was een narcistisch iemand, ze vond zichzelf slim, er goed uit zien (vond ik absoluut niet0 en verder alleen over materialistische dingen als een boot hebben ed. niets over haar persoon.
Ik heb de volgende dag een keurige respectvolle app gestuurd met “Ik vond het gezellig met je te kletsen. Je bent wel erg aanwezig en dat is prima, alleen is dat niet wat ik zoek en wil en doorgaan met contact is dan zonde van jou en mijn tijd”. Dacht dat ik toch wel netjes was, een normaal iemand kan hier normaal mee omgaan. Ik kreeg een app terug waar de honden geen brood van lusten, schofferend, devaluerend, totaal respectloos. Ik begreep het, ik had het contact beëindigd en dus de controle genomen, daar was ze woest over ;-))) En ik reuze trots op mezelf. Educatie is zo belangrijk, je beschermd jezelf ermee. Ze was absoluut niet extravert, ze was overstemmend bijna schreeuwerig om zo controle te hebben denkende mij te kunnen manipuleren, alles wat ze in haar profiel leek te doen blijken aan positiefs over haar daar heb ik 0 van terug gemerkt in het telefoon gesprek. Pas dus ook goed op als je datingsites bezoekt, ik had met nog 2 vrouwen contact die soortgelijk waren.. Allemaal met heel veel tekst op hun profiel, alles kwam er in voor maar alleen als eis voor wat zij willen ontvangen. Als je goed leest bieden ze zelf niets.
Dank Willy, voor je mooie site.
Dank je wel voor je reactie, je openheid, Willem, en voor het compliment. Wat goed dat je door alles wat je hebt meegemaakt, gelezen en gedaan je niet meer in de luren laat leggen. Dank voor de waarschuwing, daar kunnen anderen weer van leren. Warme groet, Willy