Vind je het lastig om tegenover je narcistische ex-partner te blijven staan wanneer hij of zij onderuithalend gedrag laat zien? En hoe is dat als hij of zij zich ineens aardig en attent gedraagt. Is dat nog lastiger? Dat is heel begrijpelijk. Op dat moment kun je denken dat hij of zij toch wel meevalt, dat het niet zo bedoeld is. Dat jullie goede exen of in ieder geval goede ouders kunnen zijn. De kans is veel groter dat je toegeeft aan aardig gedrag, en dat je dan dingen zegt of doet die je eigenlijk helemaal niet wilt.
Dat is mij ook vaak overkomen, en ik hoor het zo vaak in mijn praktijk. Als je nog in de relatie zit of hem net hebt beëindigd, speelt dat nóg meer. Wist je dat heel veel overlevers gemiddeld zeven tot acht keer nodig hebben om écht weg te blijven? Ze ontdekten keer op keer dat hij of zij helemaal niet meeviel en dat het gedrag niet stopte. Voor ze het wisten, was het onderuithalende gedrag weer terug. Vaak zelfs nog erger. En werd het steeds lastiger om hem of haar te verlaten.
Verslaafd geraakt
Dat komt omdat je door het manipulerende spel als het ware verslaafd ben geraakt aan de narcist. De prins(es) die je ontmoette, bleek uiteindelijk een wolf in schaapskleren. Het was slechts een spel. Het liefdevolle en attente gedrag in het begin was berekenend. Jij stelde je open, waardoor de narcist kon inspelen op jouw interesses, dromen, onzekerheden, angsten en kwetsbaarheden. Hij of zij praatte je naar de mond, spiegelde jou, waardoor de match, de relatie, voor jou perfect aanvoelde.
Je dacht dat je de liefde van je leven had gevonden. En elk beetje twijfel werd weggenomen door een overvloed aan liefdesbetuigingen. Totdat het gedrag veranderde. Vaak weet je niet eens meer wat daar de reden voor was. Of er wel een reden voor was. Wat je nog wel weet, is dat je plotseling bekritiseerd, onderuitgehaald, genegeerd of op een andere manier slecht behandeld werd. Dat maakte dat je je rot ging voelen en weg wilde.
Alles voor de hoop
Je partner schakelde dan weer over op het aardige en attente gedrag. Hij of zij kwam met beloftes, tranen, spijt en berouw. Je kreeg weer hoop dat het weer zo zou voelen als in het begin. Je bleef, je ging terug, en ging nog harder je best doen. Nog meer zorgen voor hem of haar. Alles om dat fijne gevoel van het begin terug te krijgen. Alles voor de hoop.
En telkens als dit patroon zich herhaalde, raakte je een stukje van jezelf kwijt. Het werd steeds moeilijker om echt weg te gaan, of zelfs maar te doorzien wat er gebeurde. Zeker als je partner je heeft weten te isoleren, waardoor je het contact, de steun en hulp van vrienden en familie verloor, en nog afhankelijker werd van hem of haar.
Als drugs
Je kunt het vergelijken met de eerste keer dat je drugs gebruikt. Dat geeft een enorme high, een gevoel dat je daarna nooit meer helemaal terug krijgt, maar waar je wel steeds weer naar op zoek gaat. Zo ga je door het manipulatieve spel ook steeds weer op zoek naar dat fantastische begin-gevoel. Elke keer als hij of zij weer aardig en attent is, vlamt de hoop op dat de relatie weer wordt zoals vroeger. Die verslaving, die hoop, houdt je binnen. Of doet je na de relatie denken dat je vrienden kunt blijven en samen ouders kunt zijn.
Het is bijna onvoorstelbaar dat iemand zoiets doet. Dat iemand die zegt van je te houden, zo berekenend en manipulatief kan zijn. En er, zelfs na jullie scheiding, nog eens een schepje bovenop doet. Het is simpelweg niet iets wat je zelf zou kunnen bedenken. Het zit niet in jou, en het is niet te begrijpen. Net zo min als je eigen gedrag dat je door het spel laat zien niet te bevatten is. Of dat je er überhaupt bent ingetuind.
De narcist verandert niet
Het spel van aantrekken en afstoten blijft, het masker gaat soms alweer sneller af dan je denkt. Stop de hoop dat het goed komt, dat je goede ouders kunt zijn, en bevrijd jezelf door je helemaal los te maken van de narcist. Of, als je contact moet blijven houden, zorg dan dat je de regie in handen neemt. Laat je niet meer door hem of haar laten manipuleren.
Zorg dat je doorziet hoe de dynamiek in destructieve relaties werkt. De narcist is de meesterpoppenspeler, jij bent de pop. Hij of zij is verantwoordelijk voor wat er in jullie relatie gebeurd is, niet jij. Hij of zij draagt de schuld, niet jij. Het is echter wel zo dat je onbewust of bewust, uit veiligheid, het gedrag in stand hebt gehouden. En dat nog steeds doet! Als je deze patronen gaat herkennen, kun je ze doorbreken. Zelf kiezen hoe je wilt reageren. Voor mij was dit echt een eyeopener!
Bevrijd jezelf van de hoop
Weet ook wat narcisme is, wat narcistisch gedrag inhoudt, en welke manipulatie technieken hij of zij gebruikt. Zodra je je hiervan bewust bent en het manipulerende gedrag herkent, kun je erboven staan en word je niet meer meegesleept door het drama van je ex-partner. Neem deze stappen, zodat je sterker, kalmer en rustiger staat tegenover je narcistische ex en jezelf bevrijdt van zijn of haar invloed! En van de hoop! Dit en nog veel meer leer ik je graag. Ontdek hier hoe.
Heb je vragen of wil je reageren op dit blog? Je bent van harte welkom. Weet dat het openbaar is, en dat je reactie ook zichtbaar wordt. Je kunt ook anoniem reageren; je mailadres wordt nooit gedeeld.
https://pixabay.com/nl/photos/fantasie-surrealistisch-masker-muur-2506830/ 
Ontdek ze in dit artikel: https://lnkd.in/eakTZaET 
https://pixabay.com/nl/photos/heartsickness-verdriet-minnaar-428103/ 
https://pixabay.com/nl/photos/schutting-teken-hout-verweerd-3639200/ 
https://pixabay.com/nl/photos/model-menselijk-uitdrukking-4675554/ 
https://pixabay.com/nl/photos/voeten-schoenen-vrouw-schoenen-2908948/ 
Ja het klopt helemaal.verlangen naar vroeger.
nu sta ik alleen overal voor.zwaar ja zeker
maar het gaat me lukken.
hoe verder.wat is mijn doel
Die ben ik aan het zoeken.
Mijn kinderen staan op nummer 1
dat is mijn doel
Beste Desiree, dank je wel voor je reactie. Wat goed dat je weet dat het je gaat lukken, dat is alvast stap één. Het is inderdaad goed om een doel, of doelen, te hebben. Als je behoefte voelt hierover te praten, dan nodig ik je graag uit om een gratis online counselingsessie met mij in te plannen. Dat kan via deze link.
Het is ook heel goed dat je kinderen op één staan, vergeet daarin echter je zelf niet. Voor mijn gevoel komt de moeder eerst, want als het goed met haar gaat, dan gaat het ook goed met je kinderen. Net als de instructies in het vliegtuig, waarbij je eerst zelf je zuurstofmasker op moet zetten voor je die van je kinderen op zet. Dit hoeft niet zo voor jou te gelden, maar ik wilde het toch even aan je meegeven.
Warme groet,
Willy Sietsma
Ja ik herken het wel
Ik had/heb een relatie met een narcist
We zijn 5 jaar bij elkaar en al 5 jaar wel en geen relatie
Ook herken ik at ik dingen heb gedaan die ik niet in mezelf herken
Maar het moeilijke is is dat ik niemand meer over heb van mijn vrienden en kennissen en ik dus echt afhankelijk ben van hem
En wat moeilijk is is dat het houden van niet stopt
En ik zie ook nog heel goed zijn goede kanten
Daarom maakt het mij moeilijk om niet met hem verder te willen
Ik hou van hem
Beste Angelique, dank je wel voor je reactie. Het klopt dat je, naast het genoemde in het artikel, inderdaad ook van hem afhankelijk kunt raken doordat je geïsoleerd raakt, los van het contact van familie en vrienden. Dat maakt het extra lastig om je los te maken van hem, zeker als je daarbij nog van hem houdt. Het is ook dan belangrijk om te weten hoe je het beste om kunt gaan met iemand met narcistische gedragingen zodat je er zelf minder of de minste hinder van ondervindt. Blijf vooraf mijn artikelen volgen, of schrijf je in voor mijn e-book. Kennis is macht en mocht je toch eens willen vertrekken, dan kan je je vooraf vast goed voorbereiden. Ik ga daar ook nog een blog over schrijven binnenkort.
Je houdt niet van hem.je bent verslaafd aan hem. Liefde doet geen pijn. Verslaving maakt je kapot. Hij doet je wel pijn en hij maakt je kapot, emotioneel, lichamelijk en mentaal. Het is dus GEEN liefde
Tico
Mijn ex zegt dat ik een narcist ben,maar een narcist denk vaak alleen aan zich zelf.Ik heb me helemaal weg gecijferd toen we onze zoon kregen.Mijn leven bestond alleen nog maar uit werken en er zijn voor onze zoon.Want zei werkt altijd in de avond uren.Daar is niets mis mee.Heb er alles aan gedaan om haar zo gelukkig mogelijk te maken.Dat heb ik altijd voor ogen gehouden.Maar ik denk dat we gewoon uit elkaar zijn gegroeid.Maar ik heb wel drie jaar lang gevraagd aan haar of ze een dag minder kan gaan werken.Heb haar altijd ondersteunt toen zij haar opleiding ging doen.Bracht haar daar heen en haalde ik haar weer in de laten uurtjes op.Heb dat altijd met liefde gedaan.Toen ging ze een eigen bedrijfje starten,heb haar daarin gesteund ook als het slecht ging.Nu zijn we uit elkaar sinds oktober. We zijn dertig jaar samen geweest.Vind het jammer dat er mensen zijn die gelijk een oordeel hebben over andere.Nu houd ze ons kind bij me weg.Maar daar mag ik niets van vinden.Vind het jammer dat het zo is gelopen.Maar ik zal blijven vechten voor mijn kind.Ze heeft zelf haar kind van negen jaar twee halve maand niet of nauwelijks naar om gekeken.Omdat ze verliefd is op een ander.Maar er moet toch iemand de schuld hebben.Maar ik denk altijd er hebben de twee schuld.Als mensen dan ruzie hebben dan gaan ze rare dingen zeggen tegen elkaar.Heb zelf nog getwijfeld of ik echt een narcist ben.Maar dat ben ik niet,maar weet wel dat het niet fijn is als dat over je word gezegd.Heb altijd me best gedaan.En haar in alles wat haar is overkomen te steunen.Nu probeert ze me kapot te maken door me kind bij me weg te houden.Zielig voor onze zoon.Maar ik heb mij kind vanaf dag een boven aan gezet.En heb het ook niet altijd goed gedaan.Vind het jammer dat het zo nu loopt.Maar wacht rustig af hoe het gaat aflopen.
Groet Tico
Groet Tico
Dank je wel voor je reactie, Tico. Goed dat je bij jezelf ten rade bent gegaan of de beschuldiging aan jouw adres juist is of niet. Het lastige van het etiket ‘narcist’ plakken is dat sommige mensen het zien als een vrijbrief om bepaalde zaken te doen of te laten. Jij ondervindt daar nu de gevolgen van. Het is bij mij in de praktijk ook niet te doen om dat etiket te plakken – de diagnose narcist is voorbehouden aan gespecialiseerde psychiaters – maar om weerbaar(der) en veerkrachig(er) te worden tegenover gedrag dat destructief werkt en om te kijken waar je zelf mogelijk mee te dealen hebt aan onzekerheden en wonden, zodat je deze kunt helen.
Met alleen beschuldigingen maak je meer kapot dan je lief is, niet alleen naar je ex-partner, maar ook naar de kinderen en naar jezelf.
Ik wens je sterkte toe.
Warme groet, Willy
Het is opmerkelijk dat veel therapeuten er nog steeds vanuit gaan dat narcisme nog steeds gerelateerd is aan mannen, alsof vrouwelijke narcisten niet bestaan. Sigrid van Dort schrijfster van Ratgevallen dacht in de 1e plaats ook dat narcisme met name te wijten was aan mannen, bij het schrijven van haar 2e boek had ze inmiddels voldoende feedback gekregen dat beide sexen verantwoordelijk zijn.
Zelf had ik een narcistische moeder en gewelddadige vader, over de meest vriendinnen die ik heb gehad zal ik het niet hebben, het is voldoende te weten beter helemaal geen relatie meer aan te gaan, pas dan vind je rust en herstel in je leven!
Dank je wel, Hans. Het is terecht dat je dit aangeeft. Dit is een van mijn oudere artikelen waarin ik nog volledig op vrouwen gericht schreef. Ik heb een aanpassing gemaakt in het artikel naar de verwijzing onderaan de tekst waarin ik vertel dat narcisme zowel onder mannen als vrouwen bestaat. Het percentage onder vrouwen ligt lager dan onder mannen. Ze zijn wel met een inhaalslag bezig. Warme groet, Willy
Zo denk ik er ook over!
Hallo, weet je ook meer over de verborgen narcisten? Heb altijd het gevoel dat er iets niet klopt bij de “vriendelijke mensen ” zoals stille waters diepe gronden. Ik geraak er wel van in de war! In het verleden dacht ik dat ik schatten van schoonzustes had, maar bleek dat ze alles gingen doorvertellen aan men ex schoonouders , van toen heb ik ook heel weinig vertrouwen gekregen in de mensen. Groetjes
Jazeker, Martine. Goed dat je het vraagt. Bij verborgen narcisme lijkt de persoon in kwestie naar de buitenkant normaal gedrag te vertonen. Een leuke vrouw, een gezellig man. Maar ondertussen spelen ze naar intimi hun spel. Of spelen ze het spel met anderen mee, zoals jou ex-schoonouders. In dit artikel schrijf ik er o.a. meer over, wel in een relatie, maar het principe gaat ook op voor familieleden. Mensen die het spel meespelen hoeven trouwens geen narcisten te zijn, het zijn vaak mensen die óf zelf door de narcist zijn beïnvloed óf mensen die in een goed blaadje willen komen bij een narcist.
Heb ik je vraag zo voldoende beantwoord?
Warme groet, Willy
Ik weet dat ik met een narcist ben getrouwd geweest zonder dit laten vast te stellen! Ik heb er meer dan 30 jaar mee geleefd! Ik kon dit echter niet zien tijdens mijn huwelijk! Yep ik was verslaafd aan de man die mij kapot maakte! Zijn methodesbrullen en stiltebehandelingen! Idealiseren dan devalueren! Na mij belogen en bedrogen te hebben en een scheiding die volgde ben ik op onderzoek gegaan tot ik plots op narcisme terecht kwam! Hij had charisma tot en met, en was altijd bezig met zijn zelfbeeld! Hij was verslaafd aan aandacht, imago en macht! Hij koos voor een ander en breidde er nog een vechtscheiding van 2 en half jaar bij en alles maar dan ook alles was mijn schuld zelfs dat hij mij bedroog! Yep het was een verborgen narcist die héél goed kon acteren! Nu heeft hij iemand nieuw en zijn kinderen zijn plots lucht voor hem geworden! Ik heb héél veel aan boeken gehad over narcisme en elke artikel van narcisme heeft me geholpen! Hoe kon ik zo blind zijn en mijn vertrouwen in mensen is volledig weg!! Er is toe nog te weinig bekend over narcisme dit is eens stoornis en maakt mensen rondom hun gek en depressief! Kan er van meepraten heb het allemaal gehad en ook een angststoornis ontwikkeld er door!
Dank je wel voor je reactie en je verhaal, Annick. Wat je hebt meegemaakt, is allemaal heel herkenbaar. Ik wil je graag meegeven dat het niet aan jou ligt. De verantwoordelijkheid van wat jou overkomen is, ligt bij de narcist. Als je niet weet waar je mee te maken hebt, kun je het ook niet herkennen. Je bent niet gek of blind, je hebt te maken gehad met een meesterbedrieger. Je wordt de relatie ingezogen en leeggezogen. Ik hoop dat je hulp krijgt bij je herstel en bij het behandeling van de angststoornis. Narcisme is complex, herstellen ook. Sterkte. Warme groet, Willy
Hoi,ik dacht echt dat ik sterk was!!! Maar het lukt mij niet,ik woon nu van november alleen,en heb rust gevonden. Toch blijf ik hem zien,en zie hem nog graag. Zelf na alles wat hij mij aan heeft gedaan🙄.
Of ik word alleen oud of met hem, want nooit zal ik nog zo verliefd op iemand kunnen worden,dat gevoel dat ik met hem had en heb,ga ik nooit nog voelen 😔😔😔
Beste Hilde, ik begrijp het, hoor. Weet dat je, zolang je contact houdt, onder zijn invloedssfeer blijft en zowel de (hoge) pieken als de (diepe) dalen beleeft. Ik heb me op een gegeven moment afgevraagd : hou ik van hem of van het beeld dat ik van hem heb, het beeld van hem tijdens de mooie dagen, van ons relatie tijdens de mooie dagen? Wellicht een overdenking voor jou? Warme groet, Willy
Ik herken dat gevoel probeer al vanaf 2016 emotioneel van hem los te komen. Ik val nog steeds terug als hij zogenaamd mij komt helpen ook omdat wij samen 2 kinderen hebben. Van de een op de andere dag heeft hij na een ruzie gezegd mijn huis uit. Ik werd in het donker in september 2016 de deur gewezen onze dochter 16 jaar zou hij ophalen die avond vanuit haar werk. Ze moest uiteindelijk s’avonds 30 minuten door het donker 23.00 uur alleen naar huis fietsen. Op dat moment werd ik het huis uitgestuurd zij kwam dus ook naar de buren die ons opvingen.Puur om mij emotioneel te pakken haalde hij onze dochter niet op daar werd ik giftig door en de ruzie begon daar hierdoor had hij een reden om mij het huis uit te sturen. Uiteindelijk ben ik erachter gekomen dat dit door hem volledig was gepland ik moest plaats maken voor de toekomstige vervangster waar hij op dit moment een” nieuwe” relatie aan het starten is. Zogenaamd ik heb 3 jaar lang gewacht tot ik een nieuwe vrouw ontmoet. Maar tussendoor toen we elkaar nog na de scheiding zagen was hij online op sexdates aant reageren. Op mijn vraag of hij dit nog deed zei hij ach dat zijn wanhopige vrouwen en nee ik heb niets meer met hem dezelfde avond zat ik per ongeluk tijdens hun chat alle schunnige dingen mee te lezen. Hij had zijn mailaccount vergeten uit te schakelen. Ik was op zoek naar rekeningen die hij nooit betaalde en ik wilde niet de dupe daarvan worden toen ik hierop stuitte ik heb mij voorgesteld id chat en gezegd dat ik door deze narcist in september met onze dochter op straat was gezet. De vrouw ad andere kant schrok en vroeg wat ik in zij huis deed, meneer was vergeten te vertellen dat hij uit huis moest wegens huisvredebreuk het huis werd nl gehuurd op mijn naam zodoende kom ik na 3 mnd terug. Eigenlijk was hij in begin 2016 al bezig met vrouwtjes appen toen wij nog samen waren en in september dat jaar na onze vakantie in Bali heeft hij mij weggestuurd. We waren vanaf 1988 samen in 93 getrouwd in 94 onze 1e kind en 2000 onze 2e. Soms ben ik bang dat ik op deze site mijn plaatvervangster zijn nieuwe slachtoffer zal vinden
Dank je wel voor je reactie en je openheid, Evie. Wat je schrijf over zijn gedrag is herkenbaar gedrag binnen het narcisme spectrum: het vreemdgaan, het liegen er over, jou via de je kind proberen te treffen. De kans dat zijn nieuw partner(s) dit ook overkomt, is groot. Dus hen hier tegenkomen is zo maar mogelijk. Vaak heb je om zelf los te komen van hem en je steeds meer te focussen op jezelf professionele hulp nodig. Als jij daar een keer over wilt praten, als je wilt weten wat ik voor je kan betekenen, dan nodig ik je van harte uit een focussessie Focussessie aanvragenin te plannen. Ik wens je het beste toe.
Warme groet, Willy
Zelfs nu ik al jaren weg ben bij hem merk ik steeds dat ik terug ga. Niet letterlijk, maar die hele periode speelt zich steeds opnieuw af in mijn hoofd bij elke trigger. Ik heb al jaren een nieuwe relatie en die is mooi, liefdevol, eerlijk en oprecht, wederzijds. Maar steeds keer ik terug in zijn macht door terug te keren in het verleden. Alsof ik om erkenning schreeuw van wat me overkomen is. Het het voelt steeds weer hetzelfde als toen. Hij weet het bij ieder contact weer boven te krijgen. En soms maximaal. En zo kan ik niet door, blijft dat verdriet me lastigvallen en de stress me nekken en de nachtmerries doorgaan
Ik beperk het contact, maar vanwege en via ons kind is dat nog heel moeilijk want hij weet zijn slinkse wegen me te triggeren. En ik buig nog veel te veel, en dans nog veel te veel naar zijn pijpen voor de goede lieve vrede. Er zit tenslotte een kind tussen.
Afgelopen week bedacht ik me dat het vooral ligt misschien aan het feit dat ik zelf niet erken wat me overkomen is. En dat ik de erkenning niet af kan dwingen, en er weinigen willen weten wat me overkomen is. Want als ik eens begin met angst, beven en heel wat moed te vertellen dan wordt er in 100% van de gevallen na 5 zinnen gezegd…”Hou maar op , het is duidelijk”
En ik denk dan….Nee, dit is nog maar 1% ervan, en voel me voor de zoveelste keer zo miskent en niet serieus genomen. En zo heeft hij me met terugwerkende kracht alsnog steeds in zijn tang.
Misschien ligt de oplossing in stoppen met schreeuwen om erkenning, om iemand die luisteren wil. Maar met zelf erkennen wat me overkomen is, het verdriet erkennen en de hele periode definitief parkeren in het verleden. Niet meer denken wat hij.me ontnomen heeft, maar denken wat ik sinds de breuk ruim 6 jaar geleden gewonnen heb.
Teruggaan naar hem is dus niet alleen letterlijk. (Alhoewel ik dit ook letterlijk toen deed zoals beschreven hier. Totdat ik niet meer durfde weg te gaan omdat hij me mishandelde als hij het idee kreeg dat ik…)
Kortom, wanneer je de relatie hebt beëindigd dan ben je nog niet los…..en keer je steeds terug.
Best Marjolein, dank je wel voor je bericht. Je hebt gelijk, zelfs met de narcist uit je relatie – of zelfs leven – ben je er nog niet vanaf. Het is net als in het liedje van Marco Borsato, over dat je een kind wel uit de oorlog kunt halen, maar de oorlog niet uit het kind. Gelukkig heb je er zelf wel invloed op. Denk aan rouwen en je wonden helen die door de narcist zijn veroorzaakt. En de beperkende overtuigingen die je door hem of haar gekregen hebt omvormen naar helpende en ze uit je lichaam laten verdwijnen. Ook je zelfbeeld opbouwen is heel belangrijk. Hoe meer je geheeld bent en jezelf bent hoe beter je je grenzen kent en ze kunt stellen. Je raakt minder manipuleerbaar en kunt herhaling voorkomen. Door te helen raak je van je nachtmerries af en het terugkerende verdriet. Dit helpt je allemaal om sterk te staan tegenover het gedrag en het steeds meer van je af te laten glijden. Ik zeg niet dat het makkelijk is, maar het kan. Zeker met hulp. Van de mensen om je heen – waarmee je het er wel over kunt hebben – en/of een professional. Ik wens je het beste toe. Warme groet, Willy