hoe je geen narcisten meer aantrekt

Hoe je stopt met narcisten aantrekken

Ik hoor best vaak de opmerking dat je vast een zielig en onzekere figuur moet zijn om narcisten, om manipulerende mensen aan te trekken. Dat is dus niet waar. Narcisten zien hun partners als verlengstuk van henzelf naar de buitenwereld. Zij hebben van zichzelf het ideaalbeeld dat ze perfect zijn, dus moet de partner dat ook zijn. Ook moet de narcist het gevoel hebben iets bij de partner te kunnen halen.

Een narcist valt juist op mensen met prachtige eigenschappen

Narcisten vallen op gevoelige en empathische vrouwen en mannen. Mensen met prachtige eigenschappen en waarden als zorgzaamheid, respect, eerlijkheid, openheid.

Zorgzaamheid, bijvoorbeeld, zorgt ervoor dat je oog hebt voor de behoefte van anderen. Je bent daardoor van nature al geneigd eerder iets voor de ander te doen dan voor jezelf. Ben je hoog sensitief dan weet je vaak al wat de ander nodig heeft voor diegene erom vraagt.

Toe-eigenen

Narcisten missen deze kwaliteiten en eigenen zich deze graag toe. Mooi voor het beeld naar buiten. Ook maken ze er dankbaar gebruik van. Of misbruik, beter gezegd, om de ander dingen te laten doen zoals zij dat willen, bijvoorbeeld het aanwakkeren van een schuld- of schaamtegevoel of van angst.

Narcisten vallen op zelfstandige, sterke vrouwen en mannen. Mensen met prachtige eigenschappen en waarden als verantwoordelijkheidsgevoel, zelfstandigheid, doorzettingsvermogen.

De verantwoording afschuiven

Kijk je naar verantwoordelijkheidsgevoel: deze zorgt ervoor dat je je niet alleen verantwoordelijk voelt voor de dingen die jij moet doen, maar ook voor die van de ander. Mooi voor de narcist, want zo kan zij jou dingen laten opknappen. Net zo lang tot jij alles doet en de narcist zijn of haar eigen gang kan gaan.

Zie je dat het hier draait om grenzen? Over het niet of onvoldoende stellen van grenzen, aan anderen, aan jezelf. Juist vanwege jouw hele goede eigenschappen. Toch is het niet zo dat iedereen met deze eigenschappen narcisten zal aantrekken. Daar zit nog een laag onder.

Binnenhalen

Dat heeft te maken met je wonden, je automatische patronen. Deze zijn ontstaan in je jeugd, vanuit familieoverlevering of vanuit je cultuur. Bijvoorbeeld de angst om er niet bij te horen. Hierop kunnen narcisten aansluiten, je het gevoel geven dat je bij hen hoort, dat je compleet bent. Het wordt gebruikt om je binnen te halen en later om je onderuit te halen.

Het is daarom belangrijk te ontdekken wat het is waarop narcisten bij jou aan kunnen haken en dat te helen. Doe je dat niet, dan blijf je de invulling ervan onbewust bij anderen zoeken. Dit maakt je een ‘makkelijke prooi’ en blijf je narcisten aantrekken. Door te helen én te leren je behoeftes zelf in te vullen, raak je je afhankelijkheid van anderen kwijt en verdwijnt de aantrekkingskracht.

De kans tot groei

Het aantrekken van narcisten heeft ook een goede kant, weet ik inmiddels. Pas nog zei een deelneemster tijdens een training: “Wij werken aan ons zelf, wij groeien, en hij blijft wat hij is: leeg!”. Dat klopt helemaal. Juist doordat ik te maken heb gehad met narcisme, móest ik wel met mezelf aan de slag. Nu kan ik gerust zeggen dat ik meer mezelf ken én ben dan ik ooit gedaan heb! De post traumatische stress heeft plaats gemaakt voor post traumatisch groei.

Ook jij kunt dit. Kom er (weer) achter wie je bent, leer je grenzen kennen en leer ze te stellen. Ontdek wat je wonden zijn en heel ze. Hoe meer je jezelf wordt, heelt, hoe minder manipuleerbaar je bent en hoe minder narcisten je zult aantrekken.

Zoek je hier hulp bij? Plan een focussessie met me in, dan kijken we wat ik daar voor jou in kan betekenen. Wil je reageren op dit blog? Graag. Het blog en je reactie staan openbaar. Dit blog is ook geplaatst bij Nieuwe Stap.

17 antwoorden
    • Willy Sietsma
      Willy Sietsma zegt:

      Beste Marijke, dank je wel voor je vraag. Het zijn zeker niet altijd mannen. Ook onder vrouwen vind je narcisten, al zijn het er wel minder. Omdat ik me in mijn uitingen op vrouwen richt, zal ik sneller over hij of hem schrijven als het over de narcist gaat.
      Warme groet,
      Willy

      Beantwoorden
        • Willy Sietsma
          Willy Sietsma zegt:

          Dat klopt helemaal, San, en dat maakt het lastig. Je hebt open narcisme, waarbij de kleuren duidelijk worden getoond, en verborgen narcisme. Die zijn naar de buitenwereld toe hele leuke, gezellige mensen, maar naar insiders toe niet. Ze spelen een spel en dat kan inderdaad ook als beste vriendin. In die situatie kunnen ze informatie van je los krijgen over jou, over anderen, waar later gebruik van kan worden gemaakt. Goed dat je je er bij deze vriendin bewust van bent. Het beste is het het contact met haar te verbreken, dan kom je los van haar invloed.
          Warme groet, Willy

          Beantwoorden
  1. Tinus (vr)
    Tinus (vr) zegt:

    Heb me net losgevochten van mijn vrouwelijke partner. Na 2 jaar vol twijfels en steeds een stukje meer kapotgaan geb ik al mn laatste beetje energie gebruikt alle banden los te snijden met haar, hoe pijnlijn ook, want ik hou van haar. Ik ga op zoek naar mn wonden.

    Beantwoorden
    • Willy Sietsma
      Willy Sietsma zegt:

      Beste Tinus, dank je wel voor je reactie. Wat je hebt gedaan, is een moeilijke en moedige stap, en zeker pijnlijk, zoals je omschrijft. Die stap neem je niet 1-2-3 en vaak pas als het echt niet anders kan.

      Het is nu aan jou om te rouwen, te helen, weer jezelf te worden. En inderdaad je wonden te zoeken en deze te helen.

      Mogelijk heb je baat bij een van mijn e-books (deel 1 en deel 2).

      Ik wens je sterkte en alle goeds toe.

      Warme groet, Willy

      Beantwoorden
    • J. (ik blijf liever anoniem)
      J. (ik blijf liever anoniem) zegt:

      Wow, jij óók twee jaar nodig gehad, Tinus … Ik vanaf maart 2016 tot afgelopen vrijdagavond 2/2/18… Het begon ermee dat het me opviel dat ze pathalogisch leugenaar bleek… En ik ging een dagboek bijhouden vanaf toen. Steeds vaker kreeg ik overal te zien dat ze loog…tegen haar eigen familie (vader, zus, dochtertje, zoon) en tevens glashard tegen de kring daaromheen… Haar vriendinnen… En de ouders van die vriendinnen… Plus gaslighting viel me steeds weer op…
      Ik schreef ergens hieronder n stuk over deze Somatische Narciste… Die overal pijntjes en kwaaltjes bedacht om mij te kunnen manipuleren… Ze merkte echter dat ik steeds minder voor haar deed… En de ontploffingen en keiharde eenzijdige ruzies waren bijna dagelijks… :/
      Met support van mijn familie (en haar eigen vader!) en vrienden heb ik haar vrijdagavond 2/2/18 overal geblokkeerd, niemand zal nog contact opnemen met haar… Ik ben benieuwd hoe m’n nieuwe vriendin eruitziet over n tijdje 🙂 😀 <3

      Beantwoorden
  2. v
    v zegt:

    IInderdaad narcisten vinden snel de zwakke plek. Intelligent als ze zijn, weten ze hier direct op in te spelen. Je voelt je in het begin van de relatie begrepen en veilig, eindelijk iemand die je kan vertrouwen, waarbij je thuiskomt. Daar is de lang verwachte soulmate.
    Maar dan begint het spel en verandert de relatie in een pijnlijke beangstigende kwelling. De narcist gaat juist op die zwakke tere plek trappen. Telkens opnieuw, sluw, leep, een langzaam vernietigend gif. Je kan maar niet geloven, dat je soulmate, je zo kan pijnigen en folteren tot je gebroken bent.
    Na eerdere relaties met narcisten, had ik het spel bij de laatste relatie snel door en heb er dan ook vlug een punt achter gezet. Maar het verwerkingsproces is weer pijnlijk en blijft aanslepen, de narcistische duivel blijft in mijn hoofd dwalen. Ik zag zijn eigen leed, zijn eigen groot verdriet en als hooggevoelig persoon is dit schrijnend, het voelt als mijn eigen pijn. Ik besef wel dat ik niets kan veranderen aan zijn narcistisch gedrag. Dat ik mij moet afsluiten van zijn gepijnigde ziel en nu mezelf moet helen.
    Ik heb bij deze laatste relatie wel ontdekt wat mijn zwakke plek is, daar ga ik nu aan werken, zodat ik weer niet in dezelfde destructieve val trap.

    Beantwoorden
    • Willy Sietsma
      Willy Sietsma zegt:

      Beste V., dank je wel voor je reactie. Je beschrijft het precies zoals het is. De start van het spel, de afloop, het effect op het slachtoffer. Wat fijn dat je je zwakke plek weet en deze kunt genezen zodat je aantrekkingskracht verdwijnt. Ik heb zelf ervaren dat ik dat niet helemaal alleen kon doen. Hoe is dat voor jou? Heb je daar hulp bij?
      Succes en sterkte er mee.
      Warme groet, WIlly

      Beantwoorden
  3. Petra
    Petra zegt:

    Mooi om te lezen , ik ben er na lange tijd , burn -out en totaal instorten na 23 jaar op de overleefstand te staan eindelijk achter gekomen dat mijn oude wonden geleid hebben tot deze verschrikkelijke relatie , helaas ben ik nog steeds puin aan het ruimen niet alleen van mijzelf , maar ook de kinderen ondervinden hierdoor nog steeds veel psychische problemen. Ik heb de wonden flink wat jaren steeds weggestopt totdat nu ondanks dat het veel pijn en verdriet doet ik nu weet dat ik daar iets mee moet doen om weer verder te kunnen .

    Beantwoorden
  4. Tio
    Tio zegt:

    Ze weten accuraat je zwakke plek te vinden Zonder empathie halen ze je leeg. je kunt het beter over het weer hebben en praktische zaken en over koetjes en kalfjes. Ik denk dat je telkens minder vertrouwen hebt in mensen want als die wond nog open is dan kan het als een magneet dit soort types nog aantrekken. Nogal wiedes dat je een veilige omgeving wil want wie wil dat niet. Er zijn ook gevaarlijke buurten maar dat is bekend. In gegoede wijken kunnen ook mensen wonen die niet altijd het goede met iemand voor hebben. Ze praten heel erg met je mee en zijn het met je eens en denkt dit heb ik maar weinig gehoord. Je voelt je er goed bij en denkt eindelijk eens iemand gevonden te hebben die je begrijpt en die het met je eens is maar dat gevoel is niet diep maar hol nietszeggend dan alleen maar een facade om je leeg te halen en je nogmaals te pakken misschien nog wel erger dan dat ze al gedaan hebben. Hoop dat er in iedere wijk iemand is die in het narcisme thuis is zodat men zich op een eerlijke manier tot iemand kan wenden die het niet tegen je gebruikt. Sommige mensen weten het nog niet. Ook jonge mensen die een heel leven voor zich hebben. Misschien hebben ze eens over narcisme gelezen maar dat is nog geen garantie dat je ze niet tegen kunt komen dan rekening houden met de red flags. Je denkt in de kerk zullen ze wel niet zitten maar daar kan het ook al zitten en overal loert gevaar. Je hoopt spontaan je zelf te kunnen zijn zonder voetangels en klemmen. . Op een of andere manier voelt er soms iemand waar het wrijfpunt zit en kan er je weer op pakken. Helen bij mensen die verder zijn in dat proces en die hun leven daarna op poten hebben gekregen en dat je je hier dan aan kan optrekken om op die manier krachtiger te worden en op die manier met je zelf te zijn. In goed contact staan met je zelf en met mensen die in de werkelijkheid leven. Dit zal heilzaam zijn. Afleiding zoeken. Soms kunnen narcisten al van verre afstand voelen wie er al eerder in zo”n relatie met een narcist heeft gezeten en haakt hier op in en dan heb je weer zo”n relatie met een narcist. Er wordt aanbevolen eerst de wonden te helen maar dat zal zoeken zijn en de vraag kan iemand dat alleen. Sommigen hadden het over gaten in de aura en aurafilter. Het klinkt wat zweverig met dat aura maar dat is niet meer dan iemands energieveld. Dan hebben ze het over aarden en chackras en mindfulness en meditatie om zo meer met je zelf in verbinding te staan. Ook in de new age wereld kunnen narcisten voor komen en bij cultleiders. Ik zou het wel kritisch bestuderen en denk dat de eerste indruk de beste is en adviezen van anderen die naast je staan.

    Beantwoorden
  5. Tio
    Tio zegt:

    In goed contact staan met je zelf en zal er wel niets te halen zijn. Aarden hebben ze het wel eens over maar dat klinkt wat zweverig. Aardse dingen doen en leuke dingen doen. Het klinkt banaal maar positief denken. Misschien klinkt dat wel te gemakkelijk. Sommigen lezen ze als een open boek zonder wat te zeggen als een mot op de kaarsvlam komen ze op op empathen lichtgevers af. De duisternis verdient dat niet.

    Beantwoorden
    • Willy Sietsma
      Willy Sietsma zegt:

      Dank je wel voor je reactie, Tio. Herstellen van narcisme, je wonden helen, is complex. Het is goed hier hulp bij te zoeken, en ook daar goed te voelen, want juist onder hulpverleners kom je narcisten tegen. Dat is een positie waar macht makkelijk misbruikt kan worden. Goed dat je daarvoor waarschuwt.
      Warme groet, Willy

      Beantwoorden
  6. Anja
    Anja zegt:

    Gisteren een Netflix serie 1 deel 1 The Investigator A British Crime gekeken en dacht: “daar heb je er weer één!”. Ik voel wel overeenkomst met het type mens dat narcisten aantrekt, maar gelukkig had en heb ik een relatieve met lieve, zorgzame en eerlijke mannen.

    Beantwoorden
  7. Huisman
    Huisman zegt:

    Ze weten altijd wel een kiertje te vinden waar ze door heen kunnen. Het is geen echte belangstelling en ze zijn verveeld. Ze voelen de missing link aan en haken hier op aan. Je kunt je ook niet isoleren. Na deze ervaringen ben je wel wantrouwiger geworden en laat niet snel mensen dichterbij komen. Meestal hebben ze de spot met mijn hulpverlenngsverleden waar ik nare ervaringen in heb opgedaan. Telkens en nu nog zeggen ze ga daar maar naar toe of ga maar naar de hulpverlening en als je je nare ervaringen vertelt dan doet het hun er niet toe. Het gaat er hun om om van je af te zijn en om de macht. waarom de daders niet naar de hulpverlening. Sommigen gaan er zeer spottend en cynisch mee om met het leed en het onrecht wat je daar is aangedaan. Die slechte invloed werd ik ziek van en het werd ook nog eens ontkend en er mee gespot. je ervaringen worden gewoon gedicteert. Ze willen je de les lezen. Het valt mij ook op dat ze vaak binnen komen op wonden en in het begin doen ze alsof ze je begrijpen en daarna doen ze het weer in een nog ergere versie. Dat zijn je vrienden niet die iets tegen je gebruiken wat je in vertrouwen hebt verteld zoals onzekerheden kwetsbaarheden bepaalde gebeurtenissen en wonden en trauma”s. het is een trap na geven als zout op de wonde. Op den duur vertrouw je niemand meer want je ziet het al weer gebeuren. Ook artsen hebben steken laten vallen op sociaal en maatschappelijk vlak en praten was er niet bij dan alleen doorverwijzing..De ander belooft dan meer maar doet het zelfde. dan zeggen ze van ja daar heb ik ook nare ervaringen over gehoord over dat Riagg en ondertussen is men nog erger met dat schadelijke victimblaming. terwijl je er erg onder hebt gelden spotten ze er gewoon mee ook al heb je er nog zo onder geleden je mag het nog wel eens ondergaan en voor hun part je leven lang en dan lachen ze je ook nog uit. ik ben schuw en leef in een isolement. Grenzen afschermen en bewaken maar in een vertrouwenspositie kan men ook nog zo zijn. Ze tappen alleen maar kracht af om er hun eigen dode ziel mee te voeden. Ze willen strijd en zoeken die op en geen munitie geven zoals emotionele respons want dat willen ze juist. Op je zelf vertrouwen. Wat zullen ze nu alleen zijn maar waarschijnlijk gaan ze dan op zoek naar een ander. Rock bottom zullen ze nooit worden want bij hun is er geen bodem. je kunt er van alles van verwachten en halen hele gekke dingen uit die je niet had verwacht. Ook dat dat ouders weggevallen zijn halen ze ook aan als machtsmiddel en ook hypes rond aandoeningen als anorexia en dat je dat hebt en dat je hier voor hulp gaat zoeken nou nooit en de nooit niet. dan zeggen dat het anders niet goed zal komen. Denken in een vooraanstaande positie te zitten met macht en willen zo op de voorgrond staan. In het begin dacht ik ik blijf weg en geef geen commentaar. dat men zieke of zwakke ouders hebben maken ze ook misbruik van wat vuil om dat te kunnen. Ga je in de verdediging dan krijg je een reprimande na e willen in je thuissituatie zitten en doorgeven en je huishouden op straat ter inzag van iedereen. Ook beginnen ze te chanteren. Het is heel geniepig en achterbaks en geven nergens om. Die reactie vinden ze spannend. Sommigen kun je maar beter niet toelaten in je leven ook al lijkt het nog zo leuk en bespotten en belachen je achter je rug om bij anderen in het leed dat je hebt geleden en spotten er mee.. Zou je het erg vinden naar voren gehaald te worden als seksbom zij voelen dat en doen dat dan juist en dan weer en weer. het zijn bully”s. Zij zetten jouw neer zoals ze zelf zijn en jij bent hun en zij zijn jij en draaien de rollen om om wit zwarte dingen te kunnen doen waarvan ze die ander de schuld geven. Sommigen hebben er lol in als die ander er mee zit. Op je hart trappen en op de ziel trappen met kwetsende humor.

    Beantwoorden

Plaats een Reactie

Meepraten?
Draag gerust bij!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *